Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: „Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk?“
Blondýnka odpoví: „Tady je přece napsáno: třičtvrtě hodiny mírně dusíme.“

Baví se dva šneci: "No to je hrozný. Před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vidím."

Přijde muž k lékaři a říká: „Pane doktore, vždy, když piji kafe, tak mě píchá v pravém oku.“
Lékař odvětí: „A vyndaváte si lžičku?“

Ptá se Pepíček kamaráda: "Hele, to máme tak hloupou učitelku, že se nás na všechno pořád ptá?"

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Žádný. Sedíš, a nevíš za co!

Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá: „Tady to ale muselo klouzat!“
„Proč myslíš?“ zeptá se druhý medvěd.
„No, že to tolik posypali.“

Paní učitelka říká dětem: "Dnes se v 16.30 dívejte, bude Zatmění slunce."
Pepíček: "Bude to na Nově, na Primě nebo na ČT1?"

Blondýna a bruneta si povídají.
Bruneta říká: „To bylo hrozný, jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu.“
Blondýna na to: „To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!“

Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: "Pane, ten darebák nám už určitě utekl."
Velitel zamumlal: "To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?"
"Jistě."
"Tak jak by mohl uprchnout?"
"Asi utekl vchodem!"

Princ ke králi: „Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“
Král: „Děkuji, princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.“

Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."

Víte, proč kohout kokrhá se zavřenýma očima?
Aby slepice věděly, že to umí nazpaměť.

Máma: "Proboha, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti včera dala?"
Kluk: "Vždyť jsi říkala, že je mám zítra na oběd!"

Peníze umí mluvit!
Ty moje většinou říkají: Sbohem!

Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: „Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!“
Blondýna povídá: „Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!“
Muž: „Ale tady sedím já, tady být nemůžete.“
Blondýna: „Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí...“
Muž se naštve a říká: „Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!“

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
"Právě přišla, proč, miláčku?"
"Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"

Tatínek se dívá rozzlobeně na Pepíčkovo vysvědčení a povídá: „No teda, to by zasloužilo výprask!“
Pepíček odpoví: „Prima, vím, kde paní učitelka bydlí!“

Pepíček přinese tatínkovi provinile vysvědčení. Ze všeho dostal za pět. Tatínek se rozzlobí a začne křečet: "Tolik pětek?! Máš zaracha."
Pochvilce se zamyslí a už klidným hlasem povídá: "No apoň, že z chování máš trojku."

Tatínek: "Pepíčku, ukaž nám jaké máš vysvědčení!"
"Až později, tati. Půjčil jsem ho Mirkovi. Chtěl postrašit své rodiče!"

Učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím a ptá se: „Může mi někdo říct příklad?“
Pepíček se přihlásí. „Tak mluv, Pepíčku,“ vyzve ho učitel. „Mno, když ztratím vysvědčení, tak je to nehoda. A když ho tatínek najde, je to neštěstí.“

Kuba přinese domů ne zrovna pěkné vysvědčení. "Co ti na to mám říct, Kubo?" reaguje tatínek.
"To, co říkáš vždycky, tati!"
"A co říkám vždycky?"
"Hlavně že jsme zdraví!"

"Tvoje vysvědčení se mi vůbec nelíbí!," říká otec synovi.
"Mně taky ne, tati. Ale učitel si ho nechce vzit zpátky!"

Pepíček ukazuje tátovi vysvědčení. Táta povídá: „Něco tak hrozného jsem nikdy neviděl.“
Pepíček na to: „Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku.“

Jdou dva právníci na večeři. Vejdou do restaurace, objednají si kávu a vytáhnou sendviče.
Přiběhne k nim servírka a křičí: „Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!“
Právníci se na sebe podívají a vymění si ty sendviče.

Hurvínek přijde domů a ukazuje Spejblovi vysvědčení.
Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"