Rus, Čech a Němec se hádají, kdo má největší lesy. Čech ví, že by prohrál, tak místo stromů postaví vojáky.
Letí nad Německem a Němec se chlubí: "Tak tohle jsou mé lesy."
"To nic není," říká Rus, "to já mám lesy!"
Čech povídá: "Pánové, tak koukejte na mé lesy...
Němec a Rus říkají: "Tak Čechu, to jsi vyhrál, máš největší lesy."
Vtom jeden voják spadne. Němec a Rus se naštvou a řeknou Čechovi, že je podvodník. Když odejdou, zavolá si Čech vojáka, který spadl a ptá se ho, proč nevydržel stát.
Voják říká: "No, když ke mně přišli milenci a kreslili si na mě srdíčka, tak to jsem vydržel. Když ke mně přišla holčička a fotila si mě, to jsem taky ještě vydržel. Ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi poklopec a řekla: ´To jsou moje oříšky!´, tak to už jsem fakt nevydržel!"

Stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak jsem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"

"Maminko, je pravda, že když člověk umře, promění se v prach?"
"Ano, je."
"Aha, tak to za naší skříní muselo umřít hodně lidí!"

Anička poprvé pije kysané mléko.
Pak povídá mamince: "Mami, ta kráva byla asi prošlá..."

Přijde host do restaurace a poručí si specialitu podniku.
Na stůl mu přinesou objednané jídlo, ale host není spokojen a stěžuje si: "Co jste mi to dal na talíř? Zmačkaný kapesník, šišku, dva žaludy a jednu bukvici!?"
"Ale to je v pořádku, pane," obhajuje se vrchní. "Objednal jste si přece ´Tajemství Rumcajsovy kapsy´!"

Dva policajti lezou přes zeď.
První policajt ji nemůže přelézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"

Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!"

Blondynka dáva inej blondínke hádanku: „Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...“
„To je pes!“
„Ešte som nedopovedala! A šteká to!“
„Aha, tak to neviem!“

Přiřítí se Karlík do drogerie.
„Rychle, rychle, moje sestra si sedla do mraveniště!“
Prodavačka: „Potřebuješ chladivou mast?“
„Ale ne, došel mi film ve foťáku!“

Jde Pepíček s babičkou po ulici a babička vykřikne: "Hele Pepo, jak je ten pán čistotný, drhne chodník mopem!"
Pepíček odpoví: "Ale babi, to je jen náš slepý soused. Zase si vzal místo bílé hole mop."

Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: „Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk?“
Blondýnka odpoví: „Tady je přece napsáno: třičtvrtě hodiny mírně dusíme.“

Baví se dva šneci: "No to je hrozný. Před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vidím."

Přijde muž k lékaři a říká: „Pane doktore, vždy, když piji kafe, tak mě píchá v pravém oku.“
Lékař odvětí: „A vyndaváte si lžičku?“

Ptá se Pepíček kamaráda: "Hele, to máme tak hloupou učitelku, že se nás na všechno pořád ptá?"

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Žádný. Sedíš, a nevíš za co!

Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá: „Tady to ale muselo klouzat!“
„Proč myslíš?“ zeptá se druhý medvěd.
„No, že to tolik posypali.“

Paní učitelka říká dětem: "Dnes se v 16.30 dívejte, bude Zatmění slunce."
Pepíček: "Bude to na Nově, na Primě nebo na ČT1?"

Blondýna a bruneta si povídají.
Bruneta říká: „To bylo hrozný, jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu.“
Blondýna na to: „To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!“

Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: "Pane, ten darebák nám už určitě utekl."
Velitel zamumlal: "To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?"
"Jistě."
"Tak jak by mohl uprchnout?"
"Asi utekl vchodem!"

Princ ke králi: „Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“
Král: „Děkuji, princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.“

Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."

Víte, proč kohout kokrhá se zavřenýma očima?
Aby slepice věděly, že to umí nazpaměť.

Máma: "Proboha, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti včera dala?"
Kluk: "Vždyť jsi říkala, že je mám zítra na oběd!"

Peníze umí mluvit!
Ty moje většinou říkají: Sbohem!

Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: „Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!“
Blondýna povídá: „Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!“
Muž: „Ale tady sedím já, tady být nemůžete.“
Blondýna: „Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí...“
Muž se naštve a říká: „Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!“