Vtipy
XsuperrixX : Jak můžou rodiče chtít aby jsme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl nahý,
Popelka se vrací domů o půlnoci,
Pinocchio stále lže,
Aladdin je král zlodějů,
Batman jezdí 480 km/h,
Šípková Růženka je líná
a Sněhurka žije se 7 chlapy.
Neměli by být rodiče překvapení, když to máme ze svých pohádkových knížek!
XsuperrixX : Víte ,proč ufo nad námi pořád léta?????

Protože chce podpis od Chucka Norrise
XsuperrixX : Co tě nezabije, to tě sežere.
XsuperrixX : Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
OK-BA-195 : "Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne?" 
Otec: "Ty ano, ale auto ještě ne!"
OK-BA-195 : Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
LucieLuluLišková : Potkaly se dvě blechy a jedna měla zlomenou nohu. Co se stalo? Ptá se první.
Ale skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk.
kamca2212 : Dobrý den pane doktore,
já mám problém, že mě všichni ignorujou. 
Další.
XsuperrixX : Chuck Norris nedokáže jen jednu věc .

Vyžít z české výplaty !!!
XsuperrixX : Zákon schválnosti je, když má včela alergii na pyl.
XsuperrixX : Nesměj se mi, že jsem tichý.
Nikdo neplánuje vraždu nahlas.
Eli-lika : Víš jak se pozná holka z města a holka z vesnice?
Holka z města má v pupíku piersing, a ta z vesnice klíště.
Klimuza : 90% lidí vám řekne, že některé sousedky jsou lepší než kamerový systém...
mamamimimomo : Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
mimi9-0 : Jedného dňa generál hovorí vojakom."Kto bude najviac leniví, môže ísť na dovolenku."Všetci si ľahli a začali zívať, len dvaja stáli.Generál sa pýta prvého."Jano, prečo tu len tak stojíš? "Ja som taký leniví, že sa mi ani ležať nechce. "Pýta sa druhého. A ty? Ja, som taký leniví, že sa mi na dovolenku nechce ísť.
nejvetsiborka : Jdou dva policajti po poušti a jeden říká:,,Já už necítím nohy ."
Druhý mu odpoví:,,Tak si čuchni k mým."
jojojojooooo : Jaké jsou nejnebezpečnější osoby pro dospělého muže?
Hitler, Jesse James, Putin, Zeman, tchyně...
juli2002 : Nechval dne před večerem, zvlášť ne před písemkou z matiky...
adamhasek : Přijde blázen do obchodu a říká:,,Dejte mi hřebíky." Prodavač říká: ,,A kolik?"  Blázen: ,,Já nechci kolík, já chci hřebíky."
karolinka02 : Chuck Norris hodí granát, zabije dva lidi a poté granát vybuchne.
venca02 : Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: „Myslíte si, že má manžel právo, číst své ženě soukromou korespondenci?“  Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: „Já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá.“
venca02 : „Pepíčku, neštvi mě, proč mi zase lžeš?“ rozčiluje se maminka. „Ty nevíš, co se stane z dětí, které lžou, podvádí a kradou?“ „Ale jasně, že vím, mami … Politici a poslanci.“
mamamimimomo : Blondýnka si ráno sedne k zrcadlu. Má jen 3 vlasy a přemýšlí, jaký účes si udělá. Prohlíží se a říká: "Udělám si copánek," ale jeden vlas se jí utrhne. "Tak si udělám culík," povídá, ale utrhl se jí další vlas. Nevěřícně se na sebe dívá a říká: "Tak já si to nechám rozpuštěný."
namalovana : Tati, pojď mi pomoct s domácím úkolem prosí Pepíček.  
Nejdřív přemýšlej sám odbude ho tatínek.  
Ale já jsem už přemýšlel. 
A na co jsi přišel ?
Že poprosím tebe.
oneawsomegirl : Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá:,,Kde prosím vás, berete tolik oříšků?" A stará paní mu odpoví: "Ale, ty jsou z TOFFIFEE, já na to nemám zuby.
helca75 : Manžel přiveze dítě ze školky a ptá se manželky:Ondra celou cestu brečel, nevíš proč?
Manželka odpoví: Jen ti chtěl říct že je Jindra a né náš Ondra.
Tomacio296 : Blondýna a bruneta se po prázdninách sejdou a povídají si, kde všude byly a hned to začnou všem říkat. Jednou ale říká nespokojená blondýna brunetě: "Hele je sice dobrý, že říkáš, kde jsem byla, i já jsem to o tobě říkala. Ale nekecej o tom, jak jsem byla v Africe. Já byla v Egyptě!"
Žbreburda : Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá: kde prosím vás berete tolik oříšků? A stará paní mu odpoví: ale, ty jsou z TOFIFE já na to nemám zuby.
juli2002 : Zážitek nemusí být příjemný, hlavně aby byl silný.
Angelina-Carol : Nesnáším, když jdu ven a někdo po mě hodí lednici!
jojojojooooo : Maminka volá na dceru:,,Aničko, když se nepřestaneš točit na místě dokola, tak ti k podlaze přibiju i druhou nohu!
oneawsomegirl : Učitelka se ptá:' Která země leží vedle USA? 
Přihlásí se Pepíček:'USB'.
juli2002 : Mami proč má nevěsta bílé šaty ? Ptá se Pepíček maminky.
Protože je to barva radosti. Odpoví maminka.
A proč je ženich v černé ???
agišim : Víte co je blondýna v BMW?
Nadstandartní vybavení.
elba : Pepíček se ptá tatínka.
Tati?
Ano? 
Co to roste kulatého na stromě?
To jsou modré blumy. 
A proč jsou červené?
Protože jsou ještě zelené! 
juli2002 : Perličky ze žákovských :
Chodí po schodech nahoru tam kde se chodí dolů.
Dívá se na mě přes pravítko a pak se mi směje že jsem zelená.
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy : jestli tě má ráda vrátí se.
Byl přistižen jak líbá spolužačku, mám podezření na lásku.
V divadle málo tleskal.
Poplácal mě pravítkem přes zadek a dělal si ze mě legraci že jsem hezká.
Když jsem ho vyvolala řekl že chybí a utekl ze třídy.
jirotka : „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
motocrosscz : Poznámka v ŽK
Leze do školy oknem i přes výslovný zákaz.
Odpověď:
Skusila jste okno zavřít?
jojojojooooo : Co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a budeš mít den volna.
renecz : Hitler stojí před svými vojáky a jeden z nich si pšikne. Hitler nato: ,,Kdo to byl!"
Nikdo se nepřizná, nechá tedy postřílet první řadu vojáků. Tak kdo to byl?! Opět se nikdo nepřizná, nechá tedy postřílet i druhou řadu vojáků, takto to pokračuje do poslední řady. Tak kdo to byl?! Jeden z vojáků ustrašeně zvedne ruku a Hitler nato:,,No zdravíčko."
juli2002 : Pán jede autem, to se mu ale pokazí. Jde do kláštera poprosit o pomoc, mniši mu pomohou. Když už pán odjíždí, zeptá se mnicha, co to tam je vzadu za dveře. Mnich na to:"to ti nemůžu říct, protože nejsi mnich." Takhle se to opakuje 3 roky. Další rok se pán zeptá, co má udělat proto, aby byl mnich. Mnich mu řekne:"Musíš spočítat kolik je na světě stébel trávy, zrnek písku a kostelů." 
Pán počítá 5 let. Další rok tam přijde a řekne, že už to ví a povídá: "Stébel trávy je 2158674, zrnek písku 35687410 a kostelů 158743." Mnich na to:" Dobře tedy, tady máš klíč. "
Pán tedy jde, otevře dřevěné dveře, otevře železné dveře, otevře zlaté dveře, otevře bronzové dveře, otevře skleněné dveře a otevře diamantové dveře a za nimi je ...........
No to ti nemůžu říct protože nejsi mnich... :-)
Príma-Pisalka : Dostane se Karel Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. Svatý Petr jen vykulí oči.
"Ale... vždyť jste právě umřel! Proč se tak smějete?"
"Já vím, že jsem umřel, vy to víte taky, ale ti blbci dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
čokovbřiše : Paní učitelka dala dětem za domácí úkol nakreslit krávu.
Pepíček na druhý den přinese prázdný papír.
Paní učitelka se ptá: Pepíčku kde je tvůj obrázek?
Pepíček: Paní učitelko prosím vás už jste někdy viděla krávu na místě kde není žádná
tráva?
octopus0909 : Víte co si myslí blondýna u porodu ?
Doufám, že je moje.
jojojojooooo : Ruší hodinu svým zpěvem!
Podepsána učitelka hudební výchovy.
alicinka9 : Přijde žena do hospody a uvidí tam svého muže a říká:,,Ta hospoda je tvůj hrob!!
,,Tak buď tak laskavá a aspoň v tom hrobě mi dej pokoj!"
michaela5v : Sejdou se Čech, Španěl, Číňan a bůh. 
Bůh říká Čechovi: ,,Jestli nepřestanete krást, nechám vaší zemi vybuchnout."
Španělovi říká:,,Jestli nepřestanete dělat býčí zápasy, nechám vaší zemi vybuchnout." 
Číňanovi říká: ,,Jestli nepřestanete vyrábět nekvalitní hračky, nechám vaši zemi vybuchnout." 
Po roce se sejdou.  
Češi se polepšili a tak to bůh neudělá. 
Španělé se také polepšili a tak to bůh neudělá. 
Číňané se nepolepšily a tak bůh zmáčkl tlačítko, díky kterému, jejich země vybouchne. Místo toho, ale vybouchlo tlačítko a objevil se nápis MADE IN CHINA.
tereza78 : Bezdomovci na ulici leští kontejner, jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí:,,Víte, máme domovní úklid."
jajda5 : Maminka volá na Jáchymka: ,,Tatínek má dneska narozeniny, pojď se mu podepsat na přáníčko! "
Jáchymek odpoví:,,Už se stalo."
Na přáníčku je napsáno:TVÁ NEJHORŠÍ NOČNÍ MŮRA
KIOZ : Sluha říká prezidentovi Ruska:,,Pane prezidente, musíme leťet na měsíc!!!!!! "
Tak fajn, odpoví prezident. Ruský kosmonauti na počest tomu, že byli na měsíc,i měsíc postříkají na červeno. Den poté říká sluha prezidentovi:,,Pane prezidente, Američané byli také na měsíci!" No a co řekl prezident . Sluha odpoví: ,,Na náš červený měsíc nastříkali bílou barvou COCA COLA."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi