Vtipy
Strawberry123 : Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."
Josef1299 : Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: "Nepřeháníš, drahý? "Proč bych přeháněl?" diví se generál. "Vždyť nám dnes mají přivést uhlí!"
yollo : Víte že slzy Chucka Norrise léčí rakovinu?
Bohužel, Chuck Norris nikdy neplakal.
koala238 : Dva kosmonauti stojí na měsíci.
Jeden kosmonaut se střídavě dívá na
Kosmonauta na raketu a na zemi .
Po chvíli druhý kosmonaut řekne : Hele, nedívej se na mě tak
Já sem ty klíče v ty raketě nezabouchnul!
Rock_Lee13 : ,,Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!"
,,Anička: ,,To nejde Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet..."
kalikali003 : Blondýnka porodí dvojčata. Potom na pokoji pláče a sestřičce to nedá a ptá se ,,Proč pláčete. Když já nevím s kým mám to druhý.
Strawberry123 : Paní učitelka dětem řekne, že každý pátek dá někomu otázku a když ji správně zodpoví, za odměnu v pondělí nemusí do školy. Pepíček chce hrozně mít volné pondělí, tak v pátek na tabuli napíše něco neslušného o panu řediteli. Když to uvidí paní učitelka, rozzlobeně zvolá: "Kdo to udělal?" Pepíček s radostí vykřikne: "Prosím já! Tak nashledanou v úterý!"
Strawberry123 : Víte, jak se říká blondýnce na univerzitě? Návštěva.
Strawberry123 : U psychiatra:
"Pane doktore, já mám hrozně rád tenisky."
"Ale to přece nevadí, já je mám také rád."
"A máte je radší smažené nebo vařené?"

Strawberry123 : U soudu:
Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
Pan Novák: "Ano, to je pravda."
Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."
Rock_Lee13 : Tetička: ,,Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy." Pepíček na to: ,,Já je zase umím vypouštět."
Rock_Lee13 : Jaký je rozdíl mezi kulturistou a mosazí? 
V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.
Rock_Lee13 : Kolik blackmetalistů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Ti totiž mají radši tmu.
šibinka : Maminka přijímá novou chůvu k pětiletému synkovi a ptá se :"Proč jste skončila v poslední rodině?" 
Chůva: "Zapomněla jsem vykoupat děti."
"Tuhle vezmeme mami!" rozkřikne se Pepíček radostně.
šibinka : Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !
šibinka : Dva blázni si povídají a jeden říká : Slyšel jsi o Atlantickém oceánu ?
druhý říká : Hmm.. a co má být ?
první : Tak já jsem ho přeplaval !
druhý : Aha...a slyšel jsi o Mrtvém moři ?
první: No
druhý: Tak já jsem ho zabil !!!
Príma-Pisalka : Je Karel Schwarzenberg před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: "Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!" Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: "Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
LinkaŠílenců : Dědoo! V naší kuchyni je zloděj!
A copak vaří?
Anicka177 : Víte proč má člověk v mobilu červa? 
Protože ho má od značky Apple.
RyuzakiSceneErlichman : Horolezec spadl ze skály. Měl z pádu jen dvě modřiny... 100 metrů od sebe.
kormidelnica : Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Strawberry123 : V nemocnici na jednotce intenzivní péče leží blondýnka. Má zlomené obě nohy, přeraženou ruku, pohnutý obratel, navíc je po operaci srdce. K tomu je celá posetá modřinami, škrábanci a odřeninami. Když se na chvíli probudí, z posledních sil se zeptá kolemjdoucí sestřičky: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák dostala?"
Strawberry123 : Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
"Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
"Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"
Strawberry123 : Lord: "Jean, jděte mi natrhat nějaké jahody."
Jean: "Ale pane, vždyť je zima!"
Lord: "To nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."
šibinka : Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Po třech dnech začne jeden pomalu otáčet hlavu a druhý mu říká : ,, Co stresuješ ?!"
kormidelnica : Co můžes tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
kormidelnica : Bez peněz do Apple Storu nelez!
kormidelnica : Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi hlásí chybu!
lpsaja1806 : Žán, běžte zalít květiny.
Ale milostpane venku prší.
Tak si vezměte deštník.
anetka10girl : Víte co to je? Když to hodíš do vzduchu je to zelený,když to padá dolu je to červený.

MELOUN.
verdend : Víte proč se za mužem zřítí zeď vždy když se o ni opře?
Protože moudřejší ustoupí.
kormidelnica : Povídají si dvě kočky: -Jak to,že máš takový nadýchaný ocas? Je nový?
-Ne, jen vypraný v Perwollu...
PejsekNelinka : Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“
zanulka11 : Jde blondýnka do galerie a říká:
"Tomu vy říkáte umění ,takovému hnusu?,,
Hlídač:
"Madam, tomu říkáme zrcadlo.,,
kormidelnica : Tak dlouho se chodí s otázkou na seznam, až se zajde na Google.
kormidelnica : Co na srdci, to na Facebooku.
kormidelnica : Všude dobře, s Wi-Fi nejlíp.
kormidelnica : Malý slovníček:
Japonsky: prodavačka - šidilidi
tornádo - samajamadomyfuč
záchod- jamanatoto
rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
italsky:policista-ignoranto cretino
vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
výživné- alimenti za complineti

Polsky: vodovod- czuratko zabudowane
Drozdik2 : Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Zato ty bydlíš všude!"
Micele : Pán přijde do zverimexu a říká:"chtěl bych šváby, štěnice, pár pavouků a jednoho potkana."
Prodavač se zeptá:"a proč chcete tyhle zvířata, budete krmit hada?" 
A pán na to: "ne, nebudu krmit hada, budu se stěhovat a paní bytná chce, abych byt ve kterém jsem bydlel, uvedl do původního stavu."
kormidelnica : Kdo chce kam, nabourá se tam.
kormidelnica : Všechno padá, co software má.
kormidelnica : Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
kormidelnica : Spam nechodí po horách, ale po lidech.
kormidelnica : Kdo se moc ptá, málo googlí.
laylaanna : Natáčím videa na YouTube.
Víte jak točím nepovedený záběry?
Prostě si stoupnu před kameru a mluvím...
a_u : Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
"Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
Ta první věc je moci čůrat ve stoje."
Vtom ho Adam přeruší:
"Pane, to chci já! Umožni mi to!"
Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
"A co je ta druhá věc?"
"Mozek, Evo. Mozek."
Rock_Lee13 : Kdo vede průzkum trhu? 
Průzkumník.
a_u : Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, chudáčku."
pavlapája : Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: ,,Liduško co budeš dělat, až budeš tak velká, jako já?"
,,Zhubnu!"
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi