Vtipy
miška : Chuck Norris nedokáže jen jednu věc .

Vyžít z české výplaty !!!
zuzi100 : Co dělá lenochod když hoří les?
Hoří taky.
Fluminox425 : Jak se smějou ufoni?

Od ufa k ufu až se za talíře popadaj.
koala24 : Přijde Pepíček domů a ptá se maminky:"Mami hýbe se kaktus? "
Maminka odpoví:"Nehýbe." 
Pepíček zděšene říká: "Pane Bože, tak to jsem zalil ježka."
ikaverunka : Otec lamentuje nad synem: „Vysvědčení samá pětka! Můžeš mi laskavě říct, z čeho máš takovou radost?”
„Už jen jeden výprask a pak budou prázdniny!”
ikaverunka : „Tak jak dopadlo vysvědčení?"
„Samé jedničky."
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."
luckdasa : Víte jak policajti sází brambory???
Dají je do řady a řeknou:,, Ve jménu zákona rozejděte se."
Rock_Lee13 : Evička jde domů z první hodiny náboženství.
Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“
Lus1919 : V zoo se ptá velblouďátko maminky:,,Mami na co máme tak dlouhe řas??" No to proto aby nám nepadal písek do očí když jdeme po poušti. ,,A mami na co máme ty dva hrby?" Proto když jdeme po poušti tak a je velké teplo tak se napijeme a voda nám vydrží několik měsíců.,,A mami proč máme ty kopyta??" No to proto když jdeme po poušti ,aby nás nepálil ten rozehřátý písek.,,A mami není nám to všechno na prd když jsme v zoo??"
DeathPower : Reportér se ptá milionáře:
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha a jak to dokázala?"
Milionář: ,,No víte já byl předtím miliardář!"
mojaa : Jen Chuck Noris , dokáže vykoupit věci kterých je nekonečno .
ikaverunka : Karlík píše po vysvědčení SMS zprávu mamince: „Milá maminko, dostal jsem samé pětky. Připrav na to tatínka."

Za chvíli přijde odpověď: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
pindice : Učitelka se ve škole ptá: "Která země leží vedle USA?"
Přihlásí se Pepíček: "USB"
Kozesinka : Myšlenky psa: "Můj pán. Krmí mě, stará se o mě a miluje mě. Musí to být Bůh!"
Myšlenky kočky: "Lidé. Krmí mě, starají se o mě, milují mě. Musím být bůh!"
kamosonos : Co znamená pro kanibala těhotná žena? 
Kindrvejce
SVETLO : Visí visatec, kouká chlupatec. Kdyby visatec upad, chlupatec by ho popad. Co to je?
Kočka, která kouká na uzený maso.
juli2002 : Chuck Norris přestřihl síť Wi-fi.
marketamertlova27 : Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?"
"Moje rodiče přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem."
Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá:
"Proč to nemáš podepsané?"
A Pepíček znovu odpoví :
"Moji babičku i dědečka přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých."
Další den se to znova opakuje.
"Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? "
"Ano, prosím, to přejel."
Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?"
A Pepíček odpoví:
"Budu dál jezdit parním válcem!"
zanda1010 : Přiběhne pán k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, pane doktore! Žena si zlomila nohu!“
„A v kterých místech?“
„Mezi kuchyní a obývákem.“
Rock_Lee13 : Kolik modelek je zapotřebí k výměně žárovky? 
Co prosím, fyzická práce? Nedělejte si srandu.
marketamertlova27 : Ptá se sousedka souseda:
"Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?"
"Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."
juli2002 : Škola :
Matika - na co je kalkulačka ?
Čeština - česky opravdu umím ...
Zeměpis - sever, jih, východ, západ...
Angličtina - strejda google vždycky pomůže...
Geometrie - čtvereček, kolečko zná i tříletý děcko
Chemie - ze mě chemikář opravdu nebude...
Biologie - zvířata znám ...

Rock_Lee13 : Kolik křesťanů je zapotřebí k výměně osvětlení? 
Dva. Neodborník je vymění, kněz si poslechne jeho zpověď a dá starému osvětlení poslední pomazání.
Rock_Lee13 : Kolik mafiánů je zapotřebí, aby byla vyměněna žárovka? Osm, jeden vyměňuje a zbylí mu krejou záda.
Rock_Lee13 : Ptá se steward v aeroplánu: „Je mezi pasažéry doktor?“
Jeden z pasažérů se zvedne, aby šel do pilotní kabiny.
Za moment ji opustí a táže se: „Je mezi pasažéry pilot?“
Esterca : Víš jaký je rozdíl mezi rohlíkem a školou?
Škola je otrava a rohlík je potrava.
A-a-N-n-E-e-T-t : Policajt klepe na dveře druhého policajta a ten se ptá:"Kdo je ?"
Druhý odpoví:"Já!"
A první řekne:"Já?"
ikaverunka : Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
ikaverunka : Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: „Přines mi šampon!"
„Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
„Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
ikaverunka : Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“

Pumpař jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy.
Pumpař se ptá, co že tak zábavného viděl. Ten mu povídá: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“
Pumpař na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku do leva, ještě trošku do leva…“
ikaverunka : Povídá jedna blondýna druhé: „Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod."
Kiki2015 : Proč Bůh stvořil blondýnu ?
Ovce vám pivo z lednice nepřinese!
A proč Bůh stvořil brunetku?
Blondýnka vám ho taky nepřinese!
AničkaAmi : Muž tvoří a vychovává svět. Muže však VYCHOVÁVAJÍ ŽENY !!!!!
Barbie_Midge : Vtrhne zloděj do obchodu s elektronikou a ukradne nejdražší a nejlepší televizi co tam mají. A utíká pryč. A blondýna prodavačka za ním volá:,,Pane zapomněl jste si tu ovládač.
seržantof : Pane Dvořáku, proč si myslíte že mimozemšťani jsou hloupí?
No, učený z nebe nespadl.
seržantof : Pepíček vidí babičku jak jede na kole a ptá se:
Babi, kam jedeš?
Na hřbitov.
A kdo přiveze zpátky kolo?
kočilka : Víte, jaký je rozdíl mezi pračkou a lednicí?
Ani jedno není policajt.
Husí_kůže : Přijde malý Pepíček k sousedce a zeptá se:
"Dobrý den, maminka se ptá jestli máte kilo mouky a jestli jí ta stará bába nebude mít, tak se mám zeptat jinde."
Husí_kůže : Ve škole se paní učitelka zeptá Pepíčka:
"Pepíčku, proč při výkladu spíš?!"
"Nespím!"
"Tak zopakuj mojí poslední větu."
"Proč při výkladu spíš?"




Rock_Lee13 : Víte, kdo byl nejvíce šťastným mužem na zeměkouli? 
Adam, poněvadž neměl tchýni.
Rock_Lee13 : Jaký počet nacistických vojáků je zapotřebí k výměně osvětlení? 
To je vojenské tajemství.
Andy-pandy : Hurvínek říká Máničce:,,Máni, půjč mi 2 koruny". Mánička:,,Ale to nejde. Já mám jen 1". Hurvínek:,,No tak mi půjč korunu a korunu mi budeš dlužná. A protože i já ti budu korunu dlužný, smažeme to a jsme si kvit!
Barapejsek : Babička říká vnučce: ,,Když kašleš, dávej si ruku před pusu."
,,Neboj bab,i mě zuby nevypadnou."
Kozesinka : Jde misionář po poušti a všimne si, že na něj číhá lev. Začne se modlit: "Pane, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky..."
Lev se posadí na zadní, sepne přední tlapy a praví: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu..."
Marta200 : Na hodině chemie vykládá vyučující látku: „Kyslík je životodárný plyn nezbytný k přežití. Byl poprvé objeven roku 1773...“ „Díky Bohu, že jsem se narodila až po roce 1773. Jinak bych už určitě byla dávno mrtvá!“ oddechne si v duchu blonďatá žačka.
Ada30 : Víte co dělá holič, když je bez práce?

Je na holičkách.
lidara : V jednom lese vládli vlk,liška,králík a osel.
Jednoho dne jim došlo jídlo a vlk s liškou se dohodli že sní toho s nejdelšíma ušima.
Řekli to ostatním. Králík si plivl do paciček a pacičkami přejel uši a řekl: ,,A jsi nahranej,osle!´´
anibe : Pepíček přijde ze školy a tatínek mu přinese chleba s ementálem.A Pepíček řekne:,, Tati, já nemám rád chleba s ementálem."
Tatínek se ptá: ,, Proč?"
Pepíček odpoví: ,,Protože v něm jsou díry."
,,Tak sněz sýr a díry nech na talíři."
1836 : Kluk říká holce :,,Nemůžu od tebe odejít."
Holka na to : ,,Ty mě máš tak rád? "
Kluk : ,,Ne, ty mi stojíš na noze."
Líbí 100

zdenil : Víš, co udělat když po tobě blondýna hodí granát???
Odjistit ho a hodit zpátky.

A víš, co udělat, když ti blondýna hodí pojistku od granátu???
Utíkat, protože blondýna drží granát.
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi