Vtipy
micinka77 : Pán má velblouda ,jdou pouští a velbloud už nemůže.Naštěstí pán spatří ceduli : Nemůže váš velbloud ? Tak přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda sem a uvidíte." Pán vzal kladivo a trefil velblouda do koulí. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl:" A co mám dělat, když mi velbloud utekl." Druhý pán řekl: "Postavte se na rampu."
Asmína : Pepíček si koupí mobil a chce vyzkoušet jeho kvalitu. 1. týden ho normálně používá. 2. týden s ním dělá různé věci a snaží se ho zničit. 3. týden ho jde reklamovat s tím, že je nezničitelný a on nemůže nutit tatínka, aby mu koupil nový.
Tobias7 : Proč je stavba ohraničena?
Aby někdo nevyjmul z jámy pirátský poklad.
holadinek55 : O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".
coflandoabessy : Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
Katuška6 : Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
Katuška6 : Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!" 
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
MikiRoth : Co říká jedna zeď druhé zdi?

Potkáme se na rohu.
MikiRoth : Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
Ale já už jednu mám, Pepíčku.
Už ne.
MikiRoth : Mami, mě se nechce do Ameriky.
Buď zticha a plavej.
MikiRoth : Učitel: Pomohl ti tvůj bratr s domácím úkolem?
Žák: Ne, on ho udělal celý.
MikiRoth : Zákazník: Číšníku! Ten talíř je mokrý!
Číšník: To je polévka, pane.
Kacka101 : Táta podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: Ale tati, já nemám rád ementál.
Táta se podiví: A proč?
Pepíček na to: Jsou v něm díry.
Po chvíli přemýšlení táta řekne: Tak víš co? Sněz sýr a díry nech na talíři.
juli2002 : Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." 
Muž odpoví "Ano to jsme." 
A manželka na to "Co říkal ?"
Muž: "Že jsme z Pardubic." 
Žena: "aha.." 
Pumpař: "A je tam hezky?" 
Muž: "Ano pěkně." 
Žena: "Co říkal?" 
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?" 
Muž:" Že tě zná!"
Barbora513 : Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a říká: „Čau, hele teď jsem se vrátil ze suprový dovolený.“ Hitler: „No neříkej a kde?“ Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“ Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosím tě vypálit?“
Daňulka : Inteligentní lidé se snaží problémy řešit, geniální se je snaží nedělat!
Ladyboos : Anička se narodila bez rukou.Ťuk,ťuk.Kdo tam?
No Anička asi těžko.
MikiRoth : Zákazník: Prosil bych jeden hamburgr.
Číšník: S radostí.
Zákazník: Ne, děkuji, stačí s kečupem a hořčí.
makyna00 : K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
5205eri : Přijde malá holčička se slupkou od banánu do obchodu s potravinami.
"Co si přeješ?" Ptá se jí pan prodavač. Holčička odpoví:"novou náplň"
anibe : Učitel: "Říkal jsem vám, že větší a menší polovina není.
Ale větší polovina to neví."
Adélka_Kudrnová : Je to hnědé, leží to u cesty a kouří se s toho co je to?
Zpocená veverka.
MakiKluzik : Pepiček: Mami kup mi velblouda.
Maminka: A čím ho budeme krmit?
Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!
SVETLO : Baví se dva kamarádi:
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!
MíškuR : Chuck Norris dokáže udělat kružnici pravítkem.
Baucek123 : Paní učitelka: Děti víte jaké zvíře nemá zuby ,ale je zuřivé?
Anička:Ptakopysk.
Učitelka:Správně.
Pepíček: Babička ,když si zapomene nasadit zuby.
andy-- : Někteří lidé nosí triko se Super Manem......Super Man nosí triko s Chuckem Norrisem
andy-- : Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře......projde-li Chuck Norris dveřmi .....není už totiž co zavírat...
barborkavid : Inzerát:
======
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený.
Zn.: malá skvrnka od krve
příšerkas : Holčička s banánovou slupkou přijde do obchodu.
Co si přeješ ?? 
Ptá se pan prodavač. 
Novou náplň!
Sheera : Jdou po pláži tatínek kanibal a jeho syn, taky kanibal. Jdou a jdou a najednou moře vyplaví nádhernou blondýnku. Malý kanibal se zeptá: ,,Tati, sníme ji ?" A tatínek odpoví: ,,Ne, synku, vezmeme ji domů a sníme maminku !"
Micro007 : Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."
Anet-V : Paní učitelka se zeptá Pepíčka, co dostanou když, Anička bude mít 15 hrušek a Pepíček 8 jablek. Pepíček: Bude nám špatně.
SVETLO : Kdo uklízí, je jenom líný hledat.
mazlicek18 : Víš co se stane, když sní kráva šmoulu?
Modrý sýr.
SVETLO : Říká mladý kanibal kanibalce:
Mohl bych ti nabídnout svou ruku? 
Kanibalka: Díky, ne, už jsem jedla.
pavlik1008 : Pavel:Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
Aničkasaurus : Přijde sestřička k doktorovi a říká:"Mám pro vás dvě zprávy,jednu dobrou a jednu špatnou,kterou chcete slyšet první?" "No já nevím,třeba tu dobrou." "Máte 24 hodin života." "To snad ne! A jaká je ta špatná?" "Včera jsem vám to zapomněla říct..."
5205eri : Proč blondýnka nosí zelenou rtěnku?
Červená znamená stop.
Fluminox425 : Kolika let se dožívají žárovky?
Dokud jim neprasknou "nervy".
JirkaBobik : Sousedka říká: Dnes jsem utrhla na tašce ucho.
Pepíček: A odvezli Natašku do nemocnice?
tatrman1 : 1. Pomsta se nejlépe podává chladná
2. Pomsta chutná sladce

CO KDYŽ JE POMSTA ZMRZLINA???
elmíra : Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
2newpp : Nehubnu do plavek, tloustnu do kruhu, aby mi nespadl.
Komár11 : Všude dobře,doma manželka.
sík77 : Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."
Líbí 112

filipkucharz : Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
Millie2007 : To sedí tatínek s Klárou v divadle a tatínek se zeptá Kláry:
- Sedí se ti dobře?
- Ano.
- A vidíš dobře?
- Ano.
- Tak si to pojď se mnou vyměnit!
krutolep : Povídájí si dva počítače a jeden řekne druhému: 1101110000001 A druhý na to: haha ha
Stylegirl : "Pane vrchní, mám jednu libru, co si můžu dát?"
"Nohy pod stůl."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi