Vtipy
Terka488 : Přijde upír do krevní banky a zastaví ho sestřička a říká: "Jdete darovat?" a upír na to:
,,Ne, ne, já přišel jen na degustaci."
Strawberry123 : Chuck Norris se narodil 6. května 1945.
Němci kapitulovali 7. května 1945.
Náhoda?
matekatek : Všude dobře, s wifi nejlíp.
Kamura : "Chuck Noriss pochytal všechny pokémony přes pevnou linku!"
Juliblu : Každá cigareta zkracuje o minutu život


Ale škola zkracuje život o 8 hodin denně.
JaniceHell2 : Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
JaniceHell2 : Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?

Trčí z ní knot.
lukpukmuk155 : Povídají si dva sedláci:,,Taky ti vichřice poškodila střechu?" A ten druhý:,, já nevím, já jí ještě nenašel."
lukpukmuk155 : Říká zloděj synovi:,,Když ti někdo řekne, že je bohatý, nezáviď mu, radši se ho zeptej, kde bydlí.
Hermiona3613 : Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
withred : Milá Hanko
Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A

S pozdravem tvůj Standa
kikinkaLízinka : Víte, jaký rozdíl je mezi rohlíkem a školou?

Rohlík je potrava a škola je otrava.
ElisaDora : Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a pta se: co se děje? Pepíček odpoví. Mne tam spadl chleba. Pán se ptá znovu: A s čím byl ten chleba? S maminkou.
kikinkaLízinka : Tati, proč se tomuto provazu říká švihadlo?
Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.
kikinkaLízinka : Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
„Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
„Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
„Přesně. Ten kůň byl sedmej."
ryze : Moudřejší ustoupí...... Mozek mě opustil!?
Smíčice : Policajt zastaví auto a povídá:"Pane, vy jste překročil rychlost 70km za hodinu."
Pán: "To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny."
Polda: "Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál."
ElisaDora : Proč neměla blondýnka při večírku led do limonády? Protože zapomněla recept.
ElisaDora : Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a? Reaguje prodavač. A vůbec nepíší.
leli-1 : Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."
ryze : Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
hlavatka : Škola není hospoda, aby se v ní vysedávalo každý den.
Asteroid4500 : Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan
aniusia : Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"
ryze : Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
To znamená, ze je jedno volné místo.
Asteroid4500 : Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
Asteroid4500 : Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
amalka33 : Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak jí ztrojnásobíte?
Koupíte mu víčko.
Rock_Lee13 : Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
Politika a fotbal.
Rock_Lee13 : Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
Rock_Lee13 : Co se stane, když vojáka přejede tank?
Voják se změní z 3D na 2D.
Rock_Lee13 : Chvíli před zvoněním říká učitel: "Dnes jsme probrali obojživelníky. Následující hodinu budu zkoušet dobytek."
Rock_Lee13 : Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
Adam.
A první žena?
Adamova matka.
Rock_Lee13 : Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.
Rock_Lee13 : Otec se kouká na kalendář a říká, že máme nový měsíc. Syn na to řekl: "A kam daly ten starý?"
MikiRoth : Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: ,,Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?"
Daňulka : Kdo se moc ptá málo Googluje!
MikiRoth : Chirurg vysvětluje pacientovi:
,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
Linda-Le : Policista: "Kde býváš?"
Chlapec: "S rodiči."
Policista: "A kde býváte všichni?
Chlapec: "Společně."
Policista: "Kde máte dům?"
Chlapec: "Vedle sousedů."
Policista: "A kde má soused dům?"
Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
Chlapec: "Vedle našeho domu."
Vokýnko : Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
MikiRoth : Nadřízený povídá vojákům:
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
MikiRoth : Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: ,,Jé, ta pálí!"
Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
MikiRoth : Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"
MikiRoth : Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
Po chvíli zase: ,,To není možné!"
Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
Muž povídá:
,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
MikiRoth : Rošťák je kluk, žijící v roští.
MikiRoth : Při hodině dějepisu: ,,Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
,,Všichni zemřeli."
MikiRoth : ,,Hurvajs, proč otevíráš olejovky před akváriem?" Ptá se Spejbl Hurvínka.
,,Aby rybičky viděly jak dopadnou, když budou zlobit."
Perdita : Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
anibe : Pan učitel vyvolá Pepíčka ve 4. třídě: Pepíku jsou poloviny stejné? Ne, jedna je větší a druhá menší. Pan učitel: Kolikrát jsem Vám říkal, že větší a menší polovina neexistuje. Ale větší polovina to neví.
kaccanovak : Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi