Vtipy
aranek5 : Ze stromu padají piliny co to je? 

Pinokio si na stromě holí nohy.
KyselyKsicht : Jsou dva kámoši u sebe doma. Ten, který v tom domě bydlí se ptá druhého:
,,Hele, víš jaký je rozdíl mezi záchodem a závěsem?"
Druhý jen zavrtí hlavou ,,Nevím."
,,Tak to jsi byl ty, ty čuně!"
pipi858 : Klepe smrtka na dveře bytu a říká:"Dobrý den, odčítání lidu.''
petrmax : Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: "Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici."
"Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?"
"No, oni natírají v parku lavičky!"
petrmax : Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky."
Zetr : Pošta musela stáhnout z prodeje poštovní známky s politiky. Lidé nevěděli, na kterou stranu měli plivnout.
Dominika_Domča : Bača kričí na
nemeckého turistu:
-Pozor,ten pes hryzie!
-Was:Was?
Čoby mňa,vás pohryzie.
Daewoo : Kolik je potřeba učitelů na výměnu žárovky?
Žádný. Zavolají si na to žáky.
Twilightholic : Chuck Norris chytil ebolu, ale pak mu jí bylo líto, tak jí pustil.
major : Víte jak Chuck Norris třídí prádlo?
Bílé, barevné a krvavé !
nevimcosnadporaditevy : Proč je měsíc tak bledý?
Protože celou noc nespí.
Princezna_Elsa : Sedí kuře na pekáči v troubě a je mu strašná zima.
Čeká 10 minut a pak jí dojde trpělivost. Najednou otevře troubu a z plna hrdla zařve:
"Tak už tu konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!!!!!"
annakarel : Když jsem se narodil, byl jsem tak v šoku, že jsem 1a půl roku nemluvil.
annakarel : Zastavil me policajt a řekl :,, Papíry .... "
Tak jsem řekl : ,,Nůžky,vyhrál jsem a odjel."
annakarel : Co tě nezabije ,to tě hodně, ale hodně bolí.
annakarel : Policista:,, Zabil jste toho muže ? "
Já:,, Ne, toho muže zabila kulka. Kulka je z olova, olovo pochází ze země, země je z přírody ,takže zemřel přirozenou smrtí. Případ uzavřen."
spisovatelka_ : V letadle:
"Vážení cestující, dovolte abych vás uvítal v prvním, plně automatizovaném letadle na světě. Jsem váš plně automatický pilot, a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená,..."
kostrounekp : Přijde pán k doktorovy a říká : ,,Pane doktore, mně se zdá, že na některých místech tloustnu."
A doktor na to:,,Tak na ta místa nechoďte."
egz : Blondýna, bruneta a černovláska jdou na závody v plavání styl: prsa.Rozhodčí odstartuje a ony začnou plavat.První do cíle doplavala bruneta druhá černovláska a po hodině blondýna která si stěžuje rozhodčímu že viděla jak si ty dvě pomáhají rukama.
annakarel : Znám judo,kung-fu a dalších 43 nebezpečných slov
annakarel : Byl jsem dobrý v matematice dokud se nepřidala čísla.
annakarel : Mám fotografickou paměť , ale nikdy nebyla vyvolaná.
verdel : Je to zelené má to 4 nohy a když to spadne ze stromu, zabije vás to.
Co je to??? 
Kulečník.
kulíšek113 : Žirafa potká myš a žirafa říká: ,,To je tak krásné, mít tak dlouhý krk když jím dosáhnu i na ty
nejšťavnatější lístečky.´´ 
Myška na to: ,,Hmm.´´
Žirafa pokračuje :,,Nebo když piji, tak cítím, jak mi krásně voda klouže do žaludku´´ 
Myš nato: ,,Hm a už si někdy zvracela?´´
Daewoo : Chatují dva kamarádi:
-Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
-Jasně, držím palce.-
pálka11 : o podzimu
Dva medvědi leží pod stromama a jeden povídá: ,,Jednou bych vynechal zimní spánek a chtěl bych vidět kdo tam ty listy lepí zpět."
Twilightholic : Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :,,Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? "
Manžel odpoví :"hm." 
Manželka zmuchlá stokorunu a hodí jí na stůl.
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"'
"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl. 
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"
Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"
"Tak se běž podívat do garáže."
Aneticek : Jde blondýnka do obchodu s kšiltovkami a pan prodavač se ptá a ukazuje jí nové kousky. Blondýna vybírá vybírá po hodině se jí naštvaně zeptá : " Tak jakou byste sakra chtěla!!!!"
Blondýna nejistě odpoví :,, Já? No já bych chtěla takovou mmmmm s tím kšiltem dozadu . "
anytka123 : Víte proč lidi umírají ?
Protože to vidějí u jiných.
Asmína : Učitel se ptá: „Jak dlouho trvá, než sluneční paprsek doletí k Zemi?"
1. žák odpovídá: „Hodně dlouho, protože než doletí zchladne."
2. žák odpovídá: „Ani vteřinu, protože na Zemi je teplo pořád.
3. žák odpovídá: „Přes den slunce nesvítí, ale v noci to trvá dvanáct hodin, protože v noci je tma a světlo je až přes den."
lili147 : Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?

Koukne se do zásuvky .
0-9-sofinka : Která žena nejvíc zmokne, nahá, s deštníkem nebo s pláštěnkou ?

Žádná . Kdo říkal, že prší .
AlčaKrálová2003 : Jak můžou rodiče chtít aby jsme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl nahý, 
Popelka se vrací domů o půlnoci,
Pinocchio stále lže,
Aladdin je král zlodějů, 
Batman jezdí 480 km/h,
Šípková Růženka je líná 
a Sněhurka žije se 7 chlapy. 
Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých pohádkových knížek!
Líbí 101

Nelerta : Co dělá mrak, když ho něco svědí?
Hledá mrak odrap
lili147 : Maminka říká Pepíčkovi:,, Neškleb se na toho buldoka."
Pepíček na to: ,, Ale mami, on si začal ."
Líbí 120

SrdíčkoVeru : Opozdilec  Pepíček se vymlouvá: "Cestou do školy mě srazil Trabant."
Učitelka na to: "Tak jsi měl jít rychleji!"
Strawberry123 : Jedou dva závodníci Tour de France vedle sebe a jeden si přitom čte noviny. Po chvíli říká: "Hele, asi bychom měli přidat, protože o těch prvních už píšou v novinách!"
motilkaklara : Tomáš(8 let) přijde domů z fotbalového zápasu a tatínek se ho ptá: "Tak co jak to šlo?" Tomáš mu vesele řekne:" Vyhrály jsme 99:0." Tatínek zvedne obočí a zeptá se ho:" A proč jste nedali ještě jeden gol?" Tomáš mu stydlivě odpoví:" Tati, víš mi se báli že nám to rozhodčí vynuluje."


motilkaklara : Alenka se ptá babičky."Babi, proč jsi se stala babičkou a nejsi třeba...tučňákem???" Babička se zamyslí a odpoví"já jsem udělala zkoušky na babičku víš Alenko" Alenka vnímá a zeptá se" a babi, kdyby jsi ty zkoušky neudělala, tak bys byla dědečkem?"
Daewoo : "Jaké jste měli na táboře počasí?"
"To vám nemůžu říct, maminka mi zakázala mluvit sprostě."
panda852 : Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."
Miška_13 : Sedí dva chlapy v hospodě a jeden říká druhému:
"Já pracuji 25 hodin denně"
"A jak to děláš??" Udiveně se ho ptá druhý
"No přivstanu si.."
Miška_13 : Přijde Pepíček k mamince a ptá se jí:
"Maminko, můžu tu mísu vylízat??"
Maminka odpoví: "Ne Pepíčku,jen pěkně spláchni!"
123terka12 : Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele podle kterých kritérií bude rozhodnuto zda bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:''No my nejdříve napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžíci, hrnek a kýbl, a poprosíme ho aby vanu vyprázdnil.''Návštěvník povídá: ''Aha takže normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji že?'' Ředitel:''Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkónem nebo bez?" 

Norrora : Kde najdeš želvu bez nohou?
Tam, kde jsi ji nechal.
Coolyna : Žena si na sebe navlékne nové šaty a ptá se přítele: ,,Jsem pěkná ,nebo hnusná?" Přítel odpoví: ,,Miláčku, ty jsi pěkně hnusná"
Líbí 100

Majdule0 : Doktor se ptá svého pacienta :,, Tak co pane Vohradník, spíte při otevřeném okně ? "
,,Ano," odpoví pán.
 A už vám zmizela ta viróza ?
 Ne, ale zmizel mi mobil ,počítač ,televize a 3 další obrazy!
kuruczka : Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.Brunetka dá gól a křičí: ,,Jedna nula!""
Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí ,,Dvě nuly""
Líbí 137

zemanka : Policista zastaví auto a povídá:
"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
zemanka : Co říká slepý, když myje struhadlo?
"Takovou blbost jsem ještě nečet..."
Líbí 116

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi