Vtipy
Myšoňka : Nic neodkládej na zítra.


Odlož to na pozítří a máš dva dny volna!
Myšoňka : V blázinci:
Pečovatel: Tak se podíváme co jste se za měsíc naučili. Kolik je 1+1?
1.Blázen: Tisíc
2.Blázen:Modrá
3.Blázen: Dva
Pečovatel: Co? Co jsi to řekl? Zopakuj to!
3. Blázen: Dva.
Pečovatel: Výborně! Jak jsi na to přišel?
3. Blázen: Vydělil jsem Tisíc Modrou.
TerezaHuskova :

Víte, proč sedí slečna na topení?

Spaluje všechny své tuky.

Pájík-11 : Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!
Tobias7 : Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.
mišičkaXD : Pluje po moři Čech, Američan a Rus a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte dva dny na to, aby jste mi s nimi něco ukázali. Pokud se mi to bude líbit, nesníme vás."

Všichni se po druhém dnu sejdou a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam z koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

Do stanu jde Rus.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

Potom jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a ukrutně se chechtá a říká: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a tu druhou ztratil!!!!"
Lečiki1 : Pan učitel k malému Pepíčkovi:
"Pepíčku, musíš psát čitelně!"
"Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a pak tam najdete i chyby!"
Lečiki1 :

"Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný."

"V pořádku a kdo volá?"

"Můj táta."

Lečiki1 : Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?"
Pepíček: „Jo, vidím."
Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane
z vejce ven."
Pepíček: „To už vím dávno.
Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř."
mišičkaXD : Víte, kolik Chuck Norris udělá kliků?
Všechny.
lidara : Kapitán se vrátil ze své cesty domů. Doma viděl manželčinu blonďatou kamarádku.
Manželka: "Vyprávěj prosím, jaká byla cesta?"
Kapitán: "No, to bylo...(zatím vypráví, ne že ten příběh přeskočil)...A tak jsem se vydal na strastiplnou cestu plnou dobrodružství."
Blondýna: "A zemřel jste?"
mišičkaXD : Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
mišičkaXD : Chuck Norris si dal závod s časem, čas pořád běží.
CynickáCynička : Velitel v koncentračním táboře se ptá chlapce:„ Kolik ti je let? "
Kluk odpoví :„ Bude mi patnáct."
Velitel :„ Hmm, nebude. "
Babooo :

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá: "Hele, vsadíme se jo? Já sázím, že ten chlap skočí."
Blondýnka: "Tak jo, já sázím, že neskočí. "

Dali 200kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: "Já ten film už viděla a věděla jsem to."
A blondýnka nato: "No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhé už neskočí!"

horsesznejlepších : Naše učitelka ví všechno.
Tak se jí zeptej, kde jsem nechal papuče.
Babooo : Co znamená zkratka GPS?

Gde Proboha Sem.
1182004 : Jde slepý po ulici, potká chromého a říká mu:
"Uhni!"
"Ty uhni nebo tě nakopnu!"
"No to bych se na to podíval.."
Babooo : Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů."
Verča-22 : Poznámka v žákovské:
Lízá lízátko a ani nenabídne!
Cat29 : Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
Proč?
Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
horsesznejlepších : Co ti řekl soused za to rozbité okno?
Mám říci i škaredá slova?
No to jistě ne.
Tak vlastně neřekl nic.
Christinela : Přiběhne paní na policii a říka:
-Pánové zabila jsem kohouta.
-Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
-Marie Kohoutová
dennisvet : ,,Chcete slyšet vtip o České poště?"
,,Jojo, klidně."
,,Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde..."
Kappa007 :

Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Christinela :

Dvě blondýny sedí vedle sebe v autobusu. Jedná si vytáhne mobil a zapne ho.

Druhá říká: "Máme stejnej PIN kód! I já mám 4 hvězdičky!"

atinka : Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
Pane řidiči, dáte si oříšky?
Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
luki111 : Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" Rězník přitaká. "Máte i prasečí rypáček?" "Ještě mám," odpoví prodavač. "A máte i prasečí nožičky?" pátrá dále Hurvínek. "I ty mám," libuje si řezník. "Vy teda musíte vypadat!" dodá Hurvínek a položí sluchátko.
hora323 : Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
minnie8 : přijde Pepíček domů a říká mamince .
Mami paní učitelka mi dala přezdívku.
A jakou.
Drákula.
A proč zrovna Drákula.
Protože všem piju krev.

Fandík111 : Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.
Fandík111 : Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"
luki111 : Pan Spejbl vezme Hurvínka poprvé do opery. Když dirigent pozvedve taktovku, ptá se Hurvínek:
"Proč ten pán vyhrožuje té paní na jevišti?"
"On ji nevyhrožuje."
"Tak proč ta paní řve?"
danča41 : Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž papuli nebo ho budeš mít modrý!"
danča41 : Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
Honzass11 : Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
Podala byste mi můj šíp?
Ale jistě. A kdepak je?
Má ho v zádech vaše kočka.
Christinela : Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá:
"Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
"Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
"Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
ZIMA321 : Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
ZIMA321 : Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: ,,Jak to, že máš tak špinavé ručičky?"
,,Já jsem si hrál v blátě za domem!"
,,Ale tyhle dva prstíky máš čisté,"
,,To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."
ZIMA321 : „Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
a_u : Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
Christinela : Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si:
Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť.
Bruneta: A co jsi si vybrala?
Blondýna: Já si nepamatuju...
Cat29 : Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, odpovídá host, jeden mě minule obsluhoval.
Cat29 : Učitel se ptá žáka: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!
Cat29 : Víte,co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? S-V-É J-M-É-N-O.
dračiceSafira : Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty


Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
Ted se snažíš najít to Ti...
Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
Cat29 : Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.
Cat29 : Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!
anazuz10 : Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
dračiceSafira : Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi