Vtipy
juli2002 : Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.
Řekne milencům : ,, Někam se schovejte."
Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká ,, tak to umyvadlo už je opravený" a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká ,, tak tu ledničku máte zpravenou" a odejde.
Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá ,, kudy tudy na Karlštejn" ?
ikaverunka : Zajíc přijde do hospody a zakřičí: „Kdo mi ukradl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!
„Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: „Promiň, máš ho za rohem.“
Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: „Šel domů pěšky!“
Martinskaut : Policajti přišli k havarovanému letadlu,aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule."
Druhý: "Ale vrtuli nemá, je to proudové letadlo."
"Tak uvedeme, že vypnuli proud."
Strawberry123 : Pán obědvá ve velmi drahé francouzské restauraci. Když dojí, číšník se ho zeptá: "Ráčíte zaplatit?" Pán si otře ústa a řekne: "Berete i perly?" "Jistě." "Tak mi přineste tři škeble a doufejte!"
martinkaOO : Paní učitelka chce, aby děti vymysleli rým. Vyvolá Marušku a ta říká: "stůl - sůl."
Vyvolá Pepíčka a ten řekne:" Svatý pan Kokrhel vodu má až pod kolena."
Paní učitelka řekne, ale Pepíčku to se nerýmuje.
A Pepíček na to, no jo ale počkejte až přijde příliv!
Himym : Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
Manželka: Jak milé!
Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!
Himym : Po písemce z matematiky.
Kuba- Cos dal za číslo u příkladu číslo 6?
Pepíček- Tam byl příklad číslo 6?
Kuba - Jo. Na druhé straně.
Pepíček- Ten test měl dvě strany!?
Himym : Vysokoškolák: Mami! Tati! Moje holka Kačka je těhotná!
Rodiče: Panebože!
Vysokoškolák: Kecám. Mám jen 5 z testu!
Rodiče: Díky bohu!
Takhle se to dělá!
Himym : Potřebuji prázdniny 6 měsíců dlouhé.
2 krát za rok.
Himym : Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím! 
Žena: Zlato ty se díváš na horor? 
Muž : Ne, na naši svatbu!
Himym : Doktor mluví do telefonu: Mám pro vás 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že vám zbývá jen 1 den života. Ta špatná je, že jsem to chtěl říct včera.
Mmajchal : Kamarád se kamarádovi chlubí, že dostal super práci a že má 500 lidi pod sebou.  
A kamarád se ho ptá: "A jakou práci máš?" 
Sekám trávu na hřbitově.
Bublina66 : Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší na obličej pleťovou masku.
"Proč to děláš?" vyzvídá.
"Abych byla krásná", odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička. "Vzdáváš to?
hanickaP : Pepíček sedí u zaječí paštiky a jenom na ni kouká,
,,Pepíčku, proč tu paštiku nejíš, ale jen se na ni díváš?" ptá se maminka.
,,Píšou tady zaječí, jenže ona neječí a neječí!!!"
aba346 : Mladá moucha se vrátí ze světa. Sotva si sedne, rodiče se jí zeptají. "Tak co, jsou lidé opravdu takoví,  jak se říká?" Ani ne. Kam jsem doletěla, tam mi tleskali.
Pavla04 : MAMINKA: Ahoj Pepíčku, kdy si opravíš tu známku z matematiky?
PEPÍČEK: Nevím paní učitelka nosí ten notes pořád u sebe!!!

Lipuska : Pepíček:,,Mami potřebuji si koupit druhou stoličku."
Maminka:,,A proč Pepíčku,doma jich máme spousty."
Pepíček:,,Já vím ale ty druhý jsem si vyrazil."
BarbaraChrostík : Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
"Bílou."
"A myčka?"
"Bílou."
"A sušička?"
"Bílou."
"A mrazák?"
"Bílou."
"No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"
Vana-od-firmy-Vendelín : Pepíček: Mami mám dobrou zprávu!
Mamka: Dostal jsi 100% z testu z matiky?
Pepíček: Říkal jsem dobrou zprávu, ne zázrak.
Nianaa : Babička vystoupí z auta a dává taxikářovi 100Kč.
"Pani, ale já říkal 200Kč!" brání se taxikář.
"Ano, ale vy jste jel se mnou, takže platíte půlku vy!"
Himym : Učitelka 1.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Ne prosím!
Učitelka 6.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Klidně!
Učitelka 9. třídy :Zavolám Tvým rodičům! Žák: Řekněte jim, že je pozdravuju!
Učitelka Střední: Zavolám tvým rodičům! Žák: Zeptejte se mámy co bude k večeři!
SVETLO : Jak se daří vaší tchýni v nemocnici? 
Asi se brzy vrátí domů. 
Jak to? 
No doktor říká, že se máme připravit na nejhorší.
SVETLO : Turista se ptá lidojeda: To je vaše rodinné album?
NE, to je moje kuchařka.
SVETLO : Franto, jak ses seznámil s tvou ženou? 
No, v parku. 
Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší.
SVETLO : Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. 
Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?
XsuperrixX : Učitelka se ptá:' Která země leží vedle USA?
Přihlásí se Pepíček:'USB'.
Himym : Učitelé tomu říkají opisování. MY týmová práce....
Himym : Manželka povídá manželovi:" Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!" " Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a...." A?!" "No,a když je nemám."
Himym : Svět ztrácí génii: Einstein umřel, Mozart umřel a mě není zrovna nejlíp!
Himym : Matka : Pepo běž si ustlat postel!
Pepa: Mami! Proč si mám stlát postel když půjdu zase spát?
Matka: Tak proč si utíráš zadek když půjdeš zase na záchod!?
Himym : Přítelkyně: Tome podívej jak vypadám s makeup!
Tom : Ty nepotřebuješ makeup, abys vypadala skvěle.
Přítelkyně: Děkuji!
Tom: Ty musíš mít plastiku!
Himym : Puberťáci: Kluk- Takže ty máš ráda drsňáky?
Holka- Si piš!
Kluk- Nechci machrovat ale šel jsem do Kauflandu východem!
Holka-Ach!
Himym : Když mám prachy nevím co koupit. Když je nemám chci všechno!
Himym : Pán se ptá: Kolik mě to bude stát na letiště?
Taxikář: 100 korun.
Pán: A kufr?
Ty jsou zdarma, povídá taxikář.
Fajn, vemte mi kufr a já jedu na kole!











Himym : Kamarádi v hospodě:" Co děláš za práci?"
"Zabíjím upíry"
"Upíři nejsou."
"Protože jsem je všechny zabil! "
Hačičinec : Víte, proč neposlali do vesmíru koně, ale psa?
Protože by se mohlo stát, že by odtáhl malý a velký vůz.
zanulka11 : 75% dětí v ČR si umí hrát na tabletu,
75% dětí v ČÍNĚ ho umí vyrábět.
ILoveMajorettes : Co je čárový kód?
Rodinná fotka Somálců.
nikjol : Pepíčku, proč trháš v kalendáři každý den hned 3 listy najednou?
To víš babi, chci ,aby byly dřív prázdniny.
Himym : Mé auto je tak krásné ženo. Kéž by se to dalo říct i o tobě.
Himym : Pepík se ptá Aničky: Přijdeš zítra k nám? Anička: Zítra jsou čarodějnice takže se mnou nepočítej. Pepík: Proč? Ty někam letíš?
3011 : ,,Tak co," ptá se doktor matky, ,, pomohly ty prášky, co jsem
před týdnem předepsal vašemu synovi?"
,,A víte, že pomohly, pane doktore? Kluk si je kutálí celý den
po polštáři a ani nezabrečí!"
3011 : Povídají si dva kluci: ,,Pan doktor mi říkal, že mám
velký talent pro lyžování."
,,A podle čeho to poznal?" ptá se druhý kluk.
,,Prý mi rychle srůstají kosti."
3011 : Lékař se ptá pacienta: ,,Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí čtyřleté dítě?" 
,,Ano, pane doktore, snědl jsem krupicovou kaši s mlékem, kus omítky, papírek, jednu minci, dvě žížaly
a kbelíček písku."
delfín1234 : Vsadí se Rus, Američan a Čech kdo vyleze na Mount Everest.
Jde Rus vyleze 5000 metrů a umrzne.
Jde Američan vyleze 10 000 metrů a umrzne.
Jde Čech a za chvíli je nahoře.
A novináři se ho ptají jak jste to dokázal?
A Čech řekne:Z druhé strany jezdí lanovka.
Nianaa : Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: "Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane" tvrdí.
Najednou se ozve hlášení: "Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky" domluví hlas.
"No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka"!
XsuperrixX : Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
Ceny.
Gabrielek04 : Jednou se tak škrábu hřebíkem v uchu a najednou ticho.
vita779 : Víte co je pro kanibala těhotná ženská ?

Kindrvajíčko.
Hačičinec : Vlk přijde ke kozímu chlívku a říká ,,Kůzlátka, děťátka otevřete vrátka, já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla"! A zevnitř se ozve ,,Jdi do háje vlku, my jsme sirotci"!
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi