Vtipy
Yes_Im_Crazy : Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”
Yes_Im_Crazy : Instruktor v autoškole povídá blondýnce: „Tak slečno, přidejte plyn...”
„Ale jděte, pane instruktore,” zasměje se blondýnka. „Mě takovou hloupostí nenachytáte. Jsme v autě, a ne v kuchyni u sporáku!”
Yes_Im_Crazy : Host v baru na vrchního:
"Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."
maruskaz7 : Hádanka : Víte, jaký je rozdíl mezi člověkem a klokanem ?
Odpověď : Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou !!!!!
Barčos : Dinosauří mláďátko se ptá své maminky: ,,Mami, až umřu půjdu také do nebe? "
Maminka odpoví:,,Ne synku, do muzea."
gulimede : Víte co je hrozný?
Najít v jablku červa. 
Víte co je ještě horší? 
Najít tam jen půlku.
123terka12 : Je to z kovu ale ohne to i malé dítě. Co je to?

Řetěz :)
menuet : Ředitel říká podřízeným:
Prosím Vás, neříkejte mi pořád "šéf" nebo "boss", ale nějak česky, po domácky.
Například: Náš živiteli!
menuet : Velitel se ptá policisty:
Proč jsi nebyl v práci?
Měl jsem zánět středního ucha.
Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!
menuet : Maminka říká Pepíčkovi:
Zase si na tebe stěžovala paní učitelka.
Pepíček:
Co pro ti mně pořád má? Vždyť už jsem ve škole týden nebyl!
kuruczka : Co udělá žirafa, když ji pliveš do tváře?

Odkopne ti žebřík.
kuruczka : Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.
korios : Jedna blondýna se ptá druhé:"Kde ses narodila?"
"V nemocnici."
"Fakt? A co ti bylo?"
kocourek200203 : Pán si jde změnit jméno. Pracovník se ho zeptá: "Jméno?" A pán řekne: "Josef Blázen." Pracovník si pomyslí: "To je tedy jméno. Nedivím se, že si ho chce změnit."
A tak se ptá: "A jak se chcete jmenovat?" A pán odpoví: "Karel Blázen!"
-4hp : Chuck Norris na ježdění vlakem nepotřebuje vlak.
cibulka3 : Paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku, jaká by měla být škola v příštím roce??? "
Pepíček: ,,Zavřená, paní učitelko."
Líbí 113

bubliňák : Policajt zastaví auto a ptá se spolujezdce:,,Jak můžete nechat psa řídit?''
Spolujezdec na to: ,,Mě se neptejte, já stopoval."
vojtalouša : Vidí kočka ve tmě ?

Ano, ale špatně se jí drží baterka.
Antisek : Sedí vrána na stromě pod propastí a kolem jde veverka.
Veverka se ptá: ,,Vráno, co to děláš?"
No machruju.
Jé pustila bys mně na kousek??
No jasně.
Jde kolem divočák a ptá se: ,,Vráno,co to děláte? "
No machrujem.
Jé pustili byste mně na kousek??
Tak jo.
Jde kolem medvěd a ptá se: ,,Jé, vráno co to děláte?" 
No machrujem.
Jé pustili byste mně na kousek??
No jasně.
Medvěd si sedne na větev,strom udělá: křup
a všichni letí dolů.
Jen vrána letí ve vzduchu a říká: ,,A kdo machruje teď???"
Líbí 109

006006 : Jde Pepíček do ZOO a tam si sedne na lavičku před klecí s pštrosy.
Tam je nápis: Neplašte pštrosy, na zemi je beton.
006006 : Chuck Norris nikdy nechodí k zubařovi, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé k zubařovi taky nechodí, protože žádné zuby nemají.
gulimede : Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně blondýna se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se, co tam, proboha, dělám.
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný, a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a spokojeně odcházel domů.
Moje spolupracovnice blondýnka se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu pracovat potmě!"
Yes_Im_Crazy : Paní učitelka se ptá: "Kde leží největší jezero?" Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat. Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: "Největší jezero teď leží pode mnou."
Líbí 113

LízaDoolitlová : Optimista se učí anglicky, pesimista se učí rusky a realista se učí střílet.
KarolkaS : “Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!”
“To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!”
terynečka1 :
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No,  jablka padají jenom na podzim.
SamcQa3 : Víte kolik umí udělat Chuck Norris kliků..??? Všechny.
SamcQa3 : Jedině Chuck Norris umí provolat 60 volných minut za půl hodiny.
Locomotion22 : Pepíček přijde pozdě do školy a paní učitelka se ho ptá: "Proč jsi přišel pozdě? "
Pepíček: "No, před školou je cedule - Pozor škola, zpomal, tak jsem poslechl."
Locomotion22 : Proč chodí policajti na hlídku ve dvou?

Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
llidullka : "Pane a dá se v tomto jezeře koupat?" ptá se cestovatel domorodce
"Koupat se můžete ale je tam mnoho krokodýlů,koupat se můžete až po proudu kde se řeka vlévá do moře" odvětil domorodec.
"A tam krokodýli nejsou?" zeptal se cestovatel
"Ne,bojí se žraloků."
skříttek : Dvě ryby plavou v akváriu a ta jedna povídá:
"Hele, nevíš jak se řídí tahle věc?"
Líbí 16

skříttek : Řekl jsem svému doktorovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.
skříttek : Moje máma přišla do mého pokoje a říká:
"Proč je všechno na zemi??"
Já: "To je gravitace, mami."

LízaDoolitlová : Nikdo není dokonalý. Já jsem nikdo!
arssi : Muž si v restauraci objedná lipový čaj. Když servírka čaj přinese, muž se napije ale hned čaj vyplivne. Ptá se:"Co to je?" Servírka odpoví: "Čaj lipový vždyť jste ho chtěl!" Muž se nedá: Vždyť je to hrozně sladké!!" Servírka se zamyslí a říká: "Asi jsem tam toho lipa dala moc".
cibulka3 : Víte jaký je rozdíl mezi pádem z evropského a amerického mrakodrapu???
Z evropského ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ BUM.
Z amerického ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ DÍKY SUPERMANE.
006006 : Policajt sedí na lavičce a brečí. Přijde k němu babička a zeptá se ho, proč brečí. Policajt na to říká že se mu ztratil služební pes. Babička:"Neboj, on na stanici trefí." Policajt:"On trefí,ale já ne."
ivik13 : Když se řekne: "Nikdo není dokonalý." Chuck Norris to bere jako osobní urážku.
mat16 : Lidé vymysleli auto aby mohli utéct před Chuck Norrisem ,ale Chuck Norris vymyslel auto nehody.
Lixia : Když jsou lidi v úzkých, vyvolávají Anděla strážného. Když je Anděl strážný v úzkých, vyvolává Chucka Norrise.
Yes_Im_Crazy :  Pan Oliva přistihne ve své zahradě Pepíčka, jak mu trhá třešně a začne řvát: "Počkej, já to řeknu tvému tatínkovi, až ho uvidím."
"To klidně můžete," odvětí Pepíček, "je pár větví nade mnou!"
Líbí 128

Anténa02 : Ptá se blondýna kluka: "Máš mě rád?" ´Kluk je upřímný a řekne ne a blondýna se rozbrečí. Kluk řekne: "Počkej, ještě ses nezeptala, jestli tě miluju!" Blondýna přestane brečet a zeptá se ho: "A miluješ mě?" "Ne."
Líbí 105

Anténa02 : Hádají se tři muži v hospodě, kdo má váženější příbuzné. První povídá: "Já mám bratrance, kterému říkají vaše ctihodnosti." Druhý: "Já mám bratra, kterého, když vidí, tak ho pozdraví pane prezidente." A třetí je přibije: "No to je fajn, ale já mám tchýni, kterou když kdokoli uvidí, musí říct pane bože."
Anténa02 : V blázinci se pan psychiatr rozhodne zavolat si tři blázny a ptá se jich: "Kolik je 1+1?"
První říká: "Hmmmm.. tisíc?"
Druhý: "Modrá?"
Třetí neodpovídá. Psychiatr si postěžuje. "Ach, zapomněl jsem, takže další promarněný měsíc s vámi." Už se chystá odejít, když v tom třetí blázen řekne: "Dva?" Psychiatr se otočí a říká: "Úžasné! Skvělé! Dokonalé!!! Jak jsi na to přišel?" "To je jednoduché, vydělil jsem si těch tisíc modrou!"
Madlenka22 : Babička říká svému vnoučkovi Pepíčkovi : ,,Pepíčku ty jsi mi tak podobnej.´´
Pepíček na to odpoví :,, Maminko ! Babička mně straší !"
Líbí 102

šestík : Jean, přines mi okno chci se podívat do zahrady.
Lixia : Když jsou lidi v úzkých, vyvolávají Anděla strážného. Když je Anděl strážný v úzkých, vyvolává Chucka Norrise.
kocourek200203 : Baví se Pepíček s kamarádem: "Hele, víš jaký je rozdíl mezi příšerou a koláčem?" A kamarád na to "Ne." Pepíček řekne: "Tak to bych tě na nákup neposílal!"
žákulda : Rybář vyloví zlatou rybku z městské řeky a rybka povídá:,,Nehodíš-li mě do vody splním ti tři přání.´´
Líbí 51

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi