Vtipy
Asteroid4500 : Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
Asteroid4500 : Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
amalka33 : Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak jí ztrojnásobíte?
Koupíte mu víčko.
Rock_Lee13 : Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
Politika a fotbal.
Rock_Lee13 : Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
Rock_Lee13 : Co se stane, když vojáka přejede tank?
Voják se změní z 3D na 2D.
Rock_Lee13 : Chvíli před zvoněním říká učitel: "Dnes jsme probrali obojživelníky. Následující hodinu budu zkoušet dobytek."
Rock_Lee13 : Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
Adam.
A první žena?
Adamova matka.
Rock_Lee13 : Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.
Rock_Lee13 : Otec se kouká na kalendář a říká, že máme nový měsíc. Syn na to řekl: "A kam daly ten starý?"
MikiRoth : Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: ,,Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?"
Daňulka : Kdo se moc ptá málo Googluje!
MikiRoth : Chirurg vysvětluje pacientovi:
,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
Linda-Le : Policista: "Kde býváš?"
Chlapec: "S rodiči."
Policista: "A kde býváte všichni?
Chlapec: "Společně."
Policista: "Kde máte dům?"
Chlapec: "Vedle sousedů."
Policista: "A kde má soused dům?"
Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
Chlapec: "Vedle našeho domu."
Vokýnko : Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
MikiRoth : Nadřízený povídá vojákům:
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
MikiRoth : Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: ,,Jé, ta pálí!"
Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
MikiRoth : Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"
MikiRoth : Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
Po chvíli zase: ,,To není možné!"
Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
Muž povídá:
,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
MikiRoth : Rošťák je kluk, žijící v roští.
MikiRoth : Při hodině dějepisu: ,,Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
,,Všichni zemřeli."
MikiRoth : ,,Hurvajs, proč otevíráš olejovky před akváriem?" Ptá se Spejbl Hurvínka.
,,Aby rybičky viděly jak dopadnou, když budou zlobit."
Perdita : Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
anibe : Pan učitel vyvolá Pepíčka ve 4. třídě: Pepíku jsou poloviny stejné? Ne, jedna je větší a druhá menší. Pan učitel: Kolikrát jsem Vám říkal, že větší a menší polovina neexistuje. Ale větší polovina to neví.
kaccanovak : Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."
rézinka10 : Blondýna jede autem. zastaví u semaforu vidí zelenou a říká si "To je hezká barva to tu ještě chvilku zůstanu stát." Skočí tam oranžová " To je už trochu horší ale dívat se na to dá." skočí tam červená "No to je hnus jedu dál.
Terka488 : Je to blonďaté a má to mozek, co je to?


Zlatý Retrívr
Vokýnko : Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“
missisippi : Silně hluchému lordu z projížďky městem pomáhá jeho sluha Jean vystoupit z vozu. Jean si pro sebe říká: Tak co, už jsi zase lezl za ženskýma a otravoval lidi? Ne Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj.
00petr : Chuck Norris nemá strach. Strach má strach z Chucka Norrise.
Tedik1 : Policista chce zastavit auto, ale řidič nezastaví.
Policista se zařadí vedle něj a z okénka křičí:
"Pane proč nezastavíte?"
"Protože mi nefungují brzdy!"
Tedik1 : Víte co se stane skřížením krtka a žirafy?
Přece vrtná věž!
kikifre : „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
EliX : Maminka říká Pepíčkovi: Pepo, běž si umýt ruce, než půjdeš do školy. A Pepíček odpoví: To máš jedno, já se hlásit stejně nebudu.
mackovaniki : Táta je v pokoji, přijde za ním syn a ptá se:
Tati proč máš za uchem párek?
Táta odpoví: tak to jsem k obědu snědl tužku!
Daňulka : Kdyby za debilitu končily lidi pod mostem, moje třída by byla prázdná!
NikolŠpačková : Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"
Krogatorka : Jen Chuck Norris dokáže usušit vodu!
MikiRoth : Policista zastaví auto, které řídí pán ve smokingu: ,,Vy jste pane, sváteční řidič, že?"
radomzaj : Je to žlutý kulatý a když to spadne mňoukne to. Co to je?

Cokoliv co je žlutý kulatý a dopadne to na kočku.
lulu68 : Víš, co udělá žirafa, když jí plivneš do očí?

Podkopne ti žebřík!
LPSLucka1 :
Víš, jak se říká člověku co pořád mluví, ale nikdo ho neposlouchá?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Učitel.           
Christinela : Žena říká svému manželi:
"Poslyš, chci se rozvést. Miluji tvého kámoše Jirku."
(Muž přidá na 100 km/h)
"Chci si sebrat děti a byt i s nábytkem."
(Muž přidá na 130 km/h)
"Taky chci, abys na mě převedl všechny účty."
(Muž přidá na 160 km/h)
"A, vlastně co máš ty?"
(Muž přidá na 200 km/h a odpoví:)
"Já? Já mám airbag!"
anazuz10 : Doktor: "Sestro, už jste odebrala pacientovi krev? "
Sestra: "Ano, ale měl jen 6 litrů."
Bella155 : Jsou Čech, Rus a Francouz v pekle.
Francouz se ptá Satana jestli si může zavolat do Francie: "Mohu si prosím zavolat?"
Satan říká: "Dobrá, ale bude to stát 10 000 eur."
Francouz je překvapený velkou částkou, ale zaplatí a zavolá si.
Rus se taky ptá jestli si může zavolat do Ruska: "Můžu si zavolat?"
Satan říká: "Dobrá, ale bude to stát 100 000 eur."
Rusovi se taky částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
Čech se taky zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Satan mu odpoví:
"Fajn, bude to stát 1,50 Kč."
Čech říká: "Tak málo? Jak to?"
Satan: "To víš, z pekla do pekla, to je levný hovor."
pavlik789 : Pacient přišel k doktorovi.
Pacient říká: "Pane doktore trpím rychlím zapomínáním."
Doktor: "Jak jste na to přišel???" 
Pacient: "Na co???!!!"
veverka1239 : Jaký je rozdíl, mezi běžícím a lítajícím zajícem?

Létajícího nese orel.
MikiRoth : "Do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoli ptát!" rozčílila se učitelka na Pepíčka.
,,To myslíte vážně?"
MikiRoth : ,,Tati, proč mě to autíčko na dálkové ovládání neposlouchá?"
,,To je normální, Pepčku. Autíčko má poslouchat dálkové ovládání, ne tebe!"
MikiRoth : ,,Jean, kolik nohou má kráva?"
,,Čtyři, pane,"
,,Tak proč dojím papouška?"
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi