Vtipy
kometabrnoamo : Dva šneci se potkají a jeden říká.
Proč nemáš ulitu?
Utekl jsem z domu.
Adelkis : Učitelka říká třídě plné blondýnek:
,,Jestli se nezlepšíte 80% z vás propadne! "
A blondýnky se smějí a říkají:
,,Haha ha tolik nás tu ani není!!!"
Aničkasaurus : Víte, co se stane, když skřížíte narcis a žraloka?
To nevím, ale rozhodně bych si k tou nechtěla čichnout...
burdajiri01 : Padá letadlo a letuška povídá: "Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce. Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.
superlucka5 : Ze stromu padají piliny. Co to je ???



Pinocchio si holí nohy.
žákulda : Přijde smrťák na ples seniorů a říká:,,smím kosit?´´
kaculinda2002 : Leze horolezec po skále a tu si povídá skoba s lanem:,,Ty skobo, jsi pořád tak nervózní, no tak se uklidni a uvolni se."
A tu horolezec:,,ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!"
dablik923 : Otec ve školce: "Dobrý den.Jdu si pro dítě."
Učitelka:"A které?"
Otec: "To je jedno, stejně ho ráno zase přivedu."
EluškaDrewBieber : Přijde Anička k Pepíčkovi a Pepíček se jí zeptá :,, Ančo znáš ten vtip jak ta ovce řekla ne ??´´
Anička řekne :,, Ne neznám Pepíčku ´´
Pepíček :,, tak jsi ta ovce. ´´

kočilka : Přijde žirafa do drogerie a ptá se : ,,Dobrý den, máte modrý housky? "
,, Ne, nemáme." prozradí prodavačka. Žirafa odvětí: ,,To nevadí, já jsem tu stejně na kole."
Paťka02 : Paní učitelka říká dětem ať jí někdo něco řekne o vlaštovkách.
Přihlásí se Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a on řekne: ,, Jsou to velmi inteligentní ptáci, protože jak začne škola odletí do teplých krajin.´´
popkornova : Lidé se koukají před spaním jestli pod postelí není strašidlo.
Strašidla se koukají pod postel jestli tam není Chuck Norris.
anijur : Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
anijur : Co je to blondýna na gymplu?
 Návštěva.
anijur : Baví se dvě blondýnky na letišti. "Já nechápu jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale hloupá! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je táákhle malinký!"
anijur : Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
anijur : Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo. "Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."
anijur : Dvě blondýny hrajou šachy.
"Góóól!"
"To neni tenis, ty trdlo."
anijur : Jean, odjíždíme zrovna někam? "Ne, pane." "Tak to mi právě ukradli auto."
anijur : "Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
anijur : "Jean!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"
Slanina03 : Víte jak chtějí blondýny spáchat sebevraždu?
Nasbírají do sloupečku všechno svoje oblečení a skočí dolů.
Slanina03 : Blondýnka s blondýnkou jdou po ulici a na zemi leží mrtvý pták:
,,Hele, mrtvý pták!"
Druhá blondýnka se koukne k obloze.
,,Kde je? Kde ho vidíš?"
Katulilinek : Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

NÁVOD PRO MUŽE :
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko.
Odjeďte

NÁVOD PRO ŽENY :
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
Zkontrolujte make-up.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.
petrmax : Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.
petrmax : Proč zpocené nohy smrdí a zpocené ruce ne?
Jen si vzpomeňte, odkud rostou ruce a odkud nohy.
petrmax : Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."
konicek256 : Víte jaký rozdíl je mezi pravým a levým okem?
Že to levé už není originální.
anijur : Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nevyšel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
anijur : Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“
anijur : Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď:
"Syn zlobí, nikam nepojede."
neco_divneho : Baví se dva kamarádi a jeden říká: "Hele, včera jsem byl v kině na strašným hororu, brutálně mu zavraždili manželku a unesli syna. Fakt strašný." "A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo".
uraganka : Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: "Naval všechny svoje prachy!" 
Přepadený koktá: "Ale já jsem politik!" 
Lupič se zamyslí a odpoví: "V tom případě naval moje prachy!" 
komick : Nalil už jsi vodu do akvária?
Ne maminko, rybičky ještě nevypili tu starou.
Lvíček88888888 : Nechají se Rus a Američan zmrazit s tím, že za sto let je rozmrazí. Uplyne sto let a rozmrazí je. Oni jdou do nejbližšího stánku s novinami a jedny si koupí. První jimi začne listovat Rus a nakonec je hrdě podá Američanovi. Američan čte titulku - "V USA opět vyhráli komunisté s 98%." Američan s kamennou tváří začne znovu listovat, nakonec se vítězně usměje a podá je nazpátek Rusovi. Titulek - "Na Polsko-čínské hranici opět nepokoje."
juli2002 : Brunetka přijde na návštěvu k blondýnce a blondýnka se ptá dáš si kávu nebo čaj ?
Čaj lipový odpoví brunetka. Po chvilce přijde blondýna a podá brunetce čaj.
Brunetka se napije a vyprskne: ,,Fuj, vždyť je to hrozně přeslazený."
Blondýnka se zamyslí a povídá :,,Že bych tam toho lipa dala moc ?"
Aneta483 : Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"
honzulak12 : Volá manželka manželovi a řiká: ,, Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu."
Manžel povídá: ,, Tak nejdřív tu dobrou."
,,Fungují nám air bagy."
keduna : Víš proč blondýnka schovává boty do klece?
Protože je na nich napsáno: Puma
majlonka : Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby.
Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka:,,Správně, je to Tichý oceán!"
damido : Co je to, tahají se dva o to?

Řešení: pila
bodyslav : V zimě se prý vidět dají
boty,které nože mají.
a kde je jich nejvíce?
na zamrzlém rybníce.
co je to?
Brusle
doktor6 : Manžel dá blondýnce nové auto a při předávání se jí zkusmo zeptá:
- Víš, kde to má motor?
- Jasně, nejsem přece blbá!
Přejde dozadu, otevře kufr a zděšeně vykřikne:
- Ježíši! Někdo nám ho ukradl!
Manžel má chuť ji zaškrtit, ale ovládne se a zeptá se:
- A nechtěla bys to zkusit z druhé strany?
Blondýna tedy poslušně přejde dopředu, otevře motor a ulehčeně zvolá:
- Bezva! Já věděla, že máme náhradní!
doktor6 : Dva mravenci říkají slonovi: pojď se prát!
Ne!
Proč ne?
Protože je to dva proti jednomu!
verča2004 : Co je to? Je to zelené a stojí to v rohu.

Žába na hambě.
ZUZIK765 : Ráno nastupuje policista do služby a pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
JOZKOŠ : Zvířata mají schůzi .A ke konci schůze přijde stonožka a říká:,,Který syčák dal před dveře rohožku na které je napsané před vstupem si očistěte boty. "
Deninka2004 : Manželka:,,Miláčku,kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? "
Manžel: ,, A když ti řeknu ano, spadneš?"
elispi : Blondýnka jede v autě, narazí do stromu a říká:,,Promiň stromečku, ale já troubila."
Líbí 122

zuzíksteiner : Mol se vrátí z prvního letu .A maminka se ho ptá: ,,Tak jaký byl první let?" 
Mol odpoví:,, Moc hezký, všichni mi při tom tleskali."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi