Vtipy
MikiRoth : Kluk se houpe na houpačce. Přežene to, a vylítne z houpačky přímo na skleník.
,,Tak tohle je jeho specialita," komentuje to jeho přítomný kamarád, ,,skleníkový efekt!"
MikiRoth : ,,Koho si vezmeš až vyrosteš?" ptá se babička vnučky. ,,Matěje, co si s ním chodíš hrát?"
,,Nikdy!" vykřikne Viktorka. ,,To bych mu musela celý život půjčovat koloběžku!"
MikiRoth : Policajt zatlouká hřebík tak, že má hlavičku na stěně a mlátí do ostrého konce. Jeho nadřízený se ho ptá, proč to dělá takhle blbě.
,,Já jsem ho chtěl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!"
MikiRoth : Myslíte, že jsem s vámi spokojený, Jean?"
,,Ano, pane."
,,Jean, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!?"
MikiRoth : Tvrdíte, že vám vykradli byt. Proč jste nám to v tom případě přišla říct až dnes?"
"Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."
MikiRoth : ,,Rád bych si koupil glóbus"
,,Máte ho před sebou"
,,A v jiné barvě ho nemáte?"
La-Dog : Alenka se ptá Hanky: Chceš slyšet vtip?
Hanka: Ano
Alenka: Dobře nejdříve krátký a a potom dlouhý...
Krátký...Vtip
Dlouhý...Vtiiiiiiip
simča123456 : Pepíček přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá jestli ho ten zoubek ještě bolí. Pepíček odpoví: "Já nevím, pan zubař si ho ještě nechal u sebe."
Milnicek : Učitelé tomu říkají opisování.
My tomu říkáme týmová práce.
Zetr : Černý humor je jako pár nohou, někdo ho má a někdo zase ne...
Asmína : 4/3 lidí nikdy nepochopily zlomky.
MikiRoth : ,,Víš, že jsem nejlepší ze třídy v páce?" chlubí se David matce.
,,Opravdu? To jsem netušila, že máš tak silné ruce."
,,Proč ruce? Já mluvím o fyzice."
MikiRoth : Baví se dva chemici:
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"
MikiRoth : Několik dní po příjezdu z výměnného pobytu se ptá máma Vojty:
,,Proč nenapíšeš tomu svému novému kamarádovi z Číny? Copak na něj nemáš e-mail?"
,,Mám, ale tu adresu bych tam musel naskenovat."
MikiRoth : Nadřízený se ptá vojáka:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
"Také z oceli."
"Špatně!"
"Jak to?"
"Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
MikiRoth : Co můžeme říci o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?

Že z něj kuchař asi nebude.
marymery :

Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

 

Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

MakiKluzik :

Maminka se ptá Pepíčka:
Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
A sprostá slova mám vynechat?

Ovšem.

Tak to neřekl nic.

MakiKluzik : Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
SVETLO : Říká manželka svému manželovi:
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
anazuz10 : Manžel píše manželce:
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
micinka77 : Pán má velblouda, jdou pouští a velbloud už nemůže. Naštěstí pán spatří ceduli: Nemůže váš velbloud? Přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda na rampu." Pak vzal kladivo a trefil velblouda do rozkroku. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl: "A co mám teď dělat, když mi velbloud utekl?" "Postavte se na rampu..."
Nataliya : Blondýnka jede v autě a nabourá do náklaďáku. Řidič náklaďáku vystoupí, vezme křídu a na ulici namaluje čtverec. Říká blondýnce: Tak, teď si stoupni do toho čtverce a běda jestli vystoupíš. Blondýnka si tam stoupne a řidič vezme páčidlo a začne do jejího auta mlátit, Najednou se ozve blondýna: Hahaha. Řidič se otočí: Čemu se směješ? Já ti tady mlátim do auta a ty se směješ?! Mlátí dál a blondýnka znovu: Hihihi. Řidič se znovu otočí a křičí: Čemu se furt tlemíš? Mlátí dál do auta a blondýnka znovu: Hahahahahah. Řidič jde k ní a říká jí: Máš auto celé rozmlácené a pořád se jen směješ?! Blondýna na to: No ... jak, hahahaha, ses otočil, tak jsem, hahahahaha, vystoupila z toho čtverce.
Asmína : Pepíček si koupí mobil a chce vyzkoušet jeho kvalitu. 1. týden ho normálně používá. 2. týden s ním dělá různé věci a snaží se ho zničit. 3. týden ho jde reklamovat s tím, že je nezničitelný a on nemůže nutit tatínka, aby mu koupil nový.
Tobias7 : Proč je stavba ohraničena?
Aby někdo nevyjmul z jámy pirátský poklad.
holadinek55 : O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".
coflandoabessy : Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
Katuška6 : Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
Katuška6 : Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!" 
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
MikiRoth : Co říká jedna zeď druhé zdi?

Potkáme se na rohu.
MikiRoth : Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
Ale já už jednu mám, Pepíčku.
Už ne.
MikiRoth : Mami, mě se nechce do Ameriky.
Buď zticha a plavej.
MikiRoth : Učitel: Pomohl ti tvůj bratr s domácím úkolem?
Žák: Ne, on ho udělal celý.
MikiRoth : Zákazník: Číšníku! Ten talíř je mokrý!
Číšník: To je polévka, pane.
Kacka101 : Táta podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: Ale tati, já nemám rád ementál.
Táta se podiví: A proč?
Pepíček na to: Jsou v něm díry.
Po chvíli přemýšlení táta řekne: Tak víš co? Sněz sýr a díry nech na talíři.
juli2002 : Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." 
Muž odpoví "Ano to jsme." 
A manželka na to "Co říkal ?"
Muž: "Že jsme z Pardubic." 
Žena: "aha.." 
Pumpař: "A je tam hezky?" 
Muž: "Ano pěkně." 
Žena: "Co říkal?" 
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?" 
Muž:" Že tě zná!"
Barbora513 : Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a říká: „Čau, hele teď jsem se vrátil ze suprový dovolený.“ Hitler: „No neříkej a kde?“ Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“ Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosím tě vypálit?“
Daňulka : Inteligentní lidé se snaží problémy řešit, geniální se je snaží nedělat!
Ladyboos : Anička se narodila bez rukou.Ťuk,ťuk.Kdo tam?
No Anička asi těžko.
MikiRoth : Zákazník: Prosil bych jeden hamburgr.
Číšník: S radostí.
Zákazník: Ne, děkuji, stačí s kečupem a hořčí.
makyna00 : K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
5205eri : Přijde malá holčička se slupkou od banánu do obchodu s potravinami.
"Co si přeješ?" Ptá se jí pan prodavač. Holčička odpoví:"novou náplň"
anibe : Učitel: "Říkal jsem vám, že větší a menší polovina není.
Ale větší polovina to neví."
Adélka_Kudrnová : Je to hnědé, leží to u cesty a kouří se s toho co je to?
Zpocená veverka.
MakiKluzik : Pepiček: Mami kup mi velblouda.
Maminka: A čím ho budeme krmit?
Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!
SVETLO : Baví se dva kamarádi:
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!
MíškuR : Chuck Norris dokáže udělat kružnici pravítkem.
Baucek123 : Paní učitelka: Děti víte jaké zvíře nemá zuby ,ale je zuřivé?
Anička:Ptakopysk.
Učitelka:Správně.
Pepíček: Babička ,když si zapomene nasadit zuby.
andy-- : Někteří lidé nosí triko se Super Manem......Super Man nosí triko s Chuckem Norrisem
andy-- : Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře......projde-li Chuck Norris dveřmi .....není už totiž co zavírat...
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi