Vtipy
pavlapája : Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: ,,Liduško co budeš dělat, až budeš tak velká, jako já?"
,,Zhubnu!"
Joooska : NÁVOD K LOVU MRAVENCŮ

Potřebujete: talířek, sůl, sklenici, vodku, větvičku, kamínek.

Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domnění, že je to cukr, lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec se napije plnými doušky a začne se motat pryč. Jelikož je opilý, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.
natilikola123 : Synek se ptá maminky: "Proč je nevěsta celá v bílém?"
"No, to ukazuje, že je nevěsta čistá."
"A proč je teda ženich celý v černém?"
AgiBeri1 : Maminka povídá Pepíčkovi: Pepíčku nemrač se tak na toho buldoga!
Pepíček na to: Maminko ale on si začal.
AgiBeri1 : První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.
ninna18 : Zubní kartáček si říká: Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě a záchodový papír říká, to si jen myslíš.
Rock_Lee13 : Kolik je hodin? 
Strašně moc a pořád se vyrábějí.
PetroGrezl : Starší paní si kupuje papouška a říká:
- Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
Papoušek:
- A co ty čarodějnice umíš lítat?
Sheera : ,,Moudřejší ustoupí", řekl mi můj mozek a opustil mě.
Josef1299 : Co zvládne pavouk ve vašem počítači? 
Bezdrátové připojení v síti.
zanda1010 : „Žán, sklenici!“
„Žán, ještě jednu.“
„Žán, zavolejte hasiče... sami to asi neuhasíme.“
Sheera : Přišel Krakonoš do pekárny a říká ,,Chci půlku Šumavy."
Micele : Policajt si nešťastnou náhodou vypíchne oko a na pojišťovně mu dají 5.000Kč. Policajt jde domů, mne si ruce a říká: tak ještě si vypíchnu to druhý oko a budu mít na barevnou televizi.
silvinka2004 : „Mami, jak dlouho jste s tátou manželé?“

„Deset let, Verunko.“

„A jak dlouho to ještě budete muset vydržet?“
marulenka : Víte co řekne Pat nebo Mat, když šlápnou na špendlík?
Nic. Pat ani Mat nemluví.
pavlapája : ,,Tatííí! V knihovně je zloděj!"
,,A co čte?"
pavlapája : Proč sis k sešitu matematiky připnul tatínkovu fotku?
Paní učitelka říkala, že by chtěla vidět toho umělce, který mi pomáhal s úkolem.
emasod12 : Zpíváš jako moje teta.................Než ji strejda zabil......
zanulka11 : Hádanka: Otec měl se svým synem bouračku. Oba jsou vážně zranění a odvezeni do dvou různých nemocnic. Syn je na operačním sále, přijde k němu chirurg a řekl: Nemůžu ho operovat je to můj syn.
Jak je to možné?


Chirurg je jeho matka.
rimor12345 : Vojto, proč jsi do testu napsal, že cukr se vyrábí že dřeva? Ptá se paní učitelka. A Vojta odpoví:"Protože když mě honil po domě táta s rákoskou tak říkal, já ti to osladím ty klacku."
anefis : Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě.
"Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal," odpověděl hrobník.
Kukykykuk : Manželský pár je v restauraci. Manželka se pokecá jídlem a řekne: Sakra, jsem to ale prase.
Manžel: No to jsi, a ještě jsi se pokecala!
lilyanna : Pán říká: "Pane doktore, moje žena je blázen. My máme dům plný trpaslíků a ona je nevidí."
Sheera : Jednou šašek prohlásí před králem:,,Omluva může být horší než urážka! "Král na to:,, Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!!! "
Večer se král dívá na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá ho po zadku. "Co si to dovoluješ?!", vykřikne král. "Promiň králi, myslel jsem, že jsi královna!!!"
konemy : Přijde Pražák do vagónu, kde sedí Moravák. A Pražák říká: " Posuň se až k voknu." Moravan nic. Tak znovu: "Posuň se až k voknu." Moravák:"Tak už konečně kvokněte!"
Katrikea : Nikdy neustupujeme. Někdy jen postupujeme v jiném směru.
Katrikea : Jablko každý den udrží doktory pryč, pokud ovšem umíte dobře mířit.
jahudka16 : Eva a Michal jsou v psychiatrické léčebně.Jednou jdou kolem bazénu a najednou Michal skočí do vody a už nevyplave. Eva skočí do bazénu a vytáhne Michala ven. Když se dozví o tomto hrdinském činu ředitel ústavu, nechá si Evu zavolat k sobě do kanceláře a říká:"Paní Evo, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že vás propouštíme,  jelikož jste schopná zachránit lidský život. Ta špatná je, že se Michal, kterého jste zachránila, oběsil v koupelně."Ale on se neoběsil, já ho tam pověsila, aby uschnul." říká Eva.
losos21 : Paní doktorko, je pstruh zdravý?
"To nevím, ještě jsem ho neléčila."
losos21 : "Maminko, chci k narozeninám slona."
Maminka chce rychle říct nějaký důvod, proč to nejde a odpoví : "Ale Tomášku, čím bychom ho krmili?"
"Maminko, kup mi toho ze zoo, tomu se přece žádné jídlo nesmí dávat."
Alfíček78 : Proč dávají blondýnky rádio do ledničky?
Aby měly čerstvé zprávy.
Anicka177 : Je to žluté a je to na rádiu. Co je to???

Blecha v žlutém tričku, čeká na rozcvičku!
Zuza : Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“

Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy.

Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Ten mu povídá: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“

Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva…“
zanulka11 : Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis falšuje daleko lépe.
vendy1379 : Chuck Norris na malého chlapce: "Když jsem byl ve tvém věku, byl jsem už o pět let starší, než ty."
TerkaVaňková : Můžeš mi říct kolik je tvé přítelkyni?
45. 
Cože? Ty blázne, to by mohla být tvoje máma.
Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.
dada30 : Honza: Jak jsem slíbil pane králi, v tomhle pytli jsou tři dračí hlavy. 

Král: I já své slovo dodržím, v tomhle pytli je ruka princezny.
anetka10girl : Teta se ptá Pepíčka: Pepíku, nemáte lžíci na boty?
A Pepíček na to: Ne, my boty nejíme.
rimor12345 : Syn chirurga si stěžuje.
Na světě není žádná spravedlnost. Tatínek když někoho řeže, tak ho uspí, jenom mě ne!
DarknessCz : Ptají se tři kluci starého muže: "Dědo, jak to děláte, že vypadáte tak mladě?"
"To víte, užíval jsem života, kouřil jsem, pil jsem..."
"A dědo, kolik vám je vlastně let."
"Bude mi třicet, hoši."
anefis : Víte, proč se blondýnka hrabe půl hodiny ve skříni?

Hledá vchod do Narnie.
anefis : Víte,co je to zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl.
jáLucie : ,,Znáte ten vtip jak blbec řekne ne?"
oneawsomegirl : Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
oneawsomegirl : "Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" 
"Politici nebo poslanci, paní učitelko.."
Líbí 114

oneawsomegirl : V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: Tak to je rákoska, vařečka a řemen!
oneawsomegirl : Mytí auta
Soused: Myjete auto?
Já: Ne. Zalévám ho, aby z toho vyrostl autobus.
Katkaluh : Maminka jde s Haničkou k panu doktorovi a maminka říká:
Pane doktore udělejte něco s mojí dcerou ona má pořád vykulené oči.
A pan doktor říká: Víte co by pomohlo?
A maminka odpoví: Ne.
Pan doktor řekne: Kdyby jste jí povolila culík.
oneawsomegirl : Přijede blondýnka do autoservisu:
Dobrý den, prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!
Katkaluh : Jeden chlap říká tomu druhému: Mě se líbila moje minulá práce.
A ten druhý se ho ptá: A co jsi dělal?
A ten první odpoví: NIC!!
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi