Vtipy
Norrora : Kde najdeš želvu bez nohou?
Tam, kde jsi ji nechal.
Coolyna : Žena si na sebe navlékne nové šaty a ptá se přítele: ,,Jsem pěkná ,nebo hnusná?" Přítel odpoví: ,,Miláčku, ty jsi pěkně hnusná"
Majdule0 : Doktor se ptá svého pacienta :,, Tak co pane Vohradník, spíte při otevřeném okně ? "
,,Ano," odpoví pán.
 A už vám zmizela ta viróza ?
 Ne, ale zmizel mi mobil ,počítač ,televize a 3 další obrazy!
kuruczka : Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal.Brunetka dá gól a křičí: ,,Jedna nula!""
Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí ,,Dvě nuly""
zemanka : Policista zastaví auto a povídá:
"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
zemanka : Co říká slepý, když myje struhadlo?
"Takovou blbost jsem ještě nečet..."
žákulda : Pepík: Tatíí víš že internet degeneruje lidi?
Táta:LOL OMG jdi spát GN.
Letec12 : Lord: "Jean, myslíte, že se v tomto hotelu dobře spí?"

Jean: "Myslím, že ano Sire, již hodinu zde klepu na dveře a nikdo nejde otevřít."
Letec12 : Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? „Tatí, potřebuji nový byt!“
Nikitka003 : Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a?? reaguje prodavač. A vůbec nepíší!!
kourilkakatka : Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.
jery : Mladí lidé prahnou po originalitě... Vyjadřují to tím, že se oblékají všichni stejně.
Coolyna : Nejí to, nepije to, ale přesto to roste. Co je to?
CENY. :-)
bonbon007 : Visí dva lenochodi na stromě. Po třech dnech se jeden pohne, druhý říká: ,,Co se stresuješ."
Strawberry123 : Pije jeden anglický lord ve svém salónu odpolední čaj, když tu se najednou ozve strašlivý rachot a skřípot a do salónu se probourá auto. Lord ani nemrkne a pozve řidiče ke stolu. Zapřede s ním hovor a po chvíli se ho zeptá, kam měl vlastně namířeno. Řidič povídá, že do Londýna. Lord se zamyslí a řekne: "Ale to byste měl kratší přes kuchyň..."
kuruczka : Co se stane, když jedna blondýnka potká druhou?
Povídá jí: ,,Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!""
davidekr : K čemu jsou padající komety? Aby dělaly pračlověkům díry na mamuty :-)
Strawberry123 : "Veliteli, proč si do toho lesa berete potápěčské brýle?"
"Je prý hodně hluboký!"
nikolka231 : Blodnýnka chodí pořad dokola ke schránce a vrtí hlavou a manžel se ji zeptal "Zlato proč pořád chodíš ke schránce a vrtíš hlavou?" " Protože mi v mobilu napsalo že mám ve schránce dopis!!"
Oríšek : Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."
Kildovakaček : Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."
rock-style : "Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
ANIČKA1515 : Pepíček leží v nemocnici, přijede maminka a ptá se:
,,Ach jo, neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?! "
,,Ale já je dělal! " rozkřikne se Pepíček.  
,,A co jsi měl za úkol, prosím tě, zlomit si ruku??" Hubuje ho maminka.
,,Ne, měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu."
a_u : Sejdou se bohatý katolík, bohatý muslim a bohatý Žid.
Bohatý katolík říká: "Teda pánové, já si asi koupím největší banku světa."
Bohatý muslim říká: "No, já mám v plánu koupit si největší divadlo světa."
Bohatý Žid říká: "Hoši, asi vás zklamu, ale nic z toho neprodávám..."
ANIČKA1515 : Baví se Pepíček s kamarádem: "Hele, víš jaký je rozdíl mezi příšerou a koláčem?" A kamarád na to "Ne." Pepíček řekne: "Tak to bych tě na nákup neposílal!"
Aničkasaurus : Manžel říká manželce: "Miláčku, ty máš zuby jako hvězdičky, tak žluté a tak daleko od sebe..."
Mišáák1509 : Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"
Strawberry123 : Víte, který tvor absolutně nic neušetří?
 Mol, protože všechno prožere.
waterinda : Stojí to na kolejích, je to bílý a má to kliku. Co to je?
Koza, která stojí na kolejích a má kliku, že jí nepřejede vlak.
waterinda : Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
Ceny.
Líbí 134

nikčatichá : Pepíček leží v nemocnici přijede maminka a ptá se:
Ach jo neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?!
Ale já je dělal! rozkřikne se Pepíček
A co si měl za úkol prosím tě, zlomit si ruku?? Hubuje ho maminka. 
Ne měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu.
Líbí 116

Kajda14 : Pepíček přijde domů a maminka křičí.
Pepíčku proč jsi snědl ty peníze?? 
A Pepíček odpoví :,, Ale mami, vždyť jsi mi je dala na oběd."
Líbí 130

Smaragd-heart : Žena bude mít narozeniny. Žena říká:,,Už víš,co mi dáš k narozkám??" 
Muž: ,,Ne. Napověz mi,co bys chtěla?" 
Žena na to: ,,Chtěla bych něco,co nulu přemění na stovku za tři sekundy. "
V duchu si myslela na nové auto.
Co dostala k narozeninám?
Váhu.
Líbí 100

Barbroňa : Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
a_u : Na výletě šla celá třída přes lávku.
"Pane učiteli, pane učiteli!" začal vykřikovat Milan.
"Mlč," okřikl ho pedagog, "učili jsme se přece ve škole, že žák nemá mluvit, pokud není tázán!"
"Tak se mě rychle zeptejte, pane učiteli," řekl pohotově Milan, "jeslti Eva Pytlíková náhodou nespadla do vody."
waterinda : Co je to stožár?
Dva padesátižáry.
petrmax : Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
ohen007 : Jde brunetka, zrzka a blondýna. Byly přistižený při krádeži. Utíkají a utíkají a najednou vidí u mlýna tři prázdné pytle. Vlezou do nich a po chvíli přiběhnou policajti.
1. policajt kopne do pytle s brunetkou a ozve se ,,MŇAAU!!''
2. policajt kopne do pytle se zrzkou a ozve se ,, HAAF!!'' 
3. policajt kopne do pytle s blondýnkou a ozve se ,, BRAAMBOORYY!!''
Líbí 117

samudino : Je, taťuldo, ten pán jí polévku vidličkou.
Hurvajz zmlkni.
Hele, teď pije vodu z vázy.
Tak mu konečně vrať brýle!
Lenesys : Jde Pepíček ráno do školy . Paní učitelka dá dětem domácí úkol, napsat 1000 slov.
Je druhý den a paní učitelka vybírá úkoly. Zastaví se u Pepíčka a ptá se ho:,, Pepíčku, ty máš jen jedno slovo? "  No přeci Rafaelo, více než 1000 slov.
My_life : Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Tak mu je zase naštvaně nandala. 
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
waterinda : Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”
„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.” „Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”
waterinda : ,,Ti dospělí jsou ale komičtí,"rozčiluje se Hurvínek.
,,Když zlobím, dostanu vynadáno, a když jsem hodný , tak mi měří teplotu."
petrmax : Víte, proč chtějí rybáři, aby je po smrti spálili?
Bojí se pomsty červíků.
a_u : Co se stane, když si blondýnka zaťuká na čelo?
Ozvěna jí vyrazí zuby.
waterinda : ,,Kde jsi byl,Hurvínku?"
,,U Máničky."
..A nepřišel jsi tam nevhod?"
,,Naopak tatˇulínku. Když jsem vstoupil, tak paní Kateřina zvolala:,,No, ty jsi nám tu chyběl!"
waterinda : Hurvínek přibíhá pozdě do školy. Na chodbě se srazí s učitelem.
,,Deset minut zpoždění," oznámí přísně učitel.
,,Já taky," rozzáří se Hurvínek.
waterinda : Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.
waterinda : Co je to: Zevnitř je to žluté a zvenku zelené?
Banán, rafinovaně převlečený za okurku.
waterinda : Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi