Vtipy
tuzlinka : Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
tuzlinka : Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
keduna : Muž píše své ženě: Jsem v hospodě, dopiju poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
( když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou )
Martin1312 : Šachový mistr jde kolem farmy a potká farmáře a farmář se ptá: ,,Dokážeš porazit moji krávu?"
,,Jistě a ona umí hrát šachy?"
helca75 : Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?

Na koně nejdříve vyskočíš a pak si na něj sedneš, ale na špendlík si sedneš a pak teprve vyskočíš.
helca75 : Manželé jedou na svatební cestu.
Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
Manžel: A proč?
Manželka: Protože na ní máme letenky.
DarkMystery : Víte proč chodí smrtka s kosou?
Protože neudělala papíry na kombajn.
a_u : Baví se dva kamarádi:
"Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
"No, tak napůl."
"Jak to myslíš?"
"Já přišel, ona ne."
atinka : Baví se dva kamarádi.
Pavle, čteš horoskopy?
Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.
LUIGI1 : Může být voda neperlivá? ANO Když ji rozdělíte na perly a neperly.
HANKA-YEN : ,,Bohouši,měl sis připravit referát o Homérovi , "zlobí se učitelka , ,,a ne o Homerovi "Simpsonovi !
Rock_Lee13 : Jaký je rozdíl mezi kulturistou a ocelí?
V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.
elvis1 : Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
A španělský panovník odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!
elvis1 : Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

SVETLO : Pane doktore, tak jak dopadla perace? Lituji, ale já jsem svatý Petr.
atinka : Tati, máš přijít zítra do školy, vzkazuje ti to učitelka.
A co se stalo?
Nevím, ale asi jsi podcenil mou výchovu...
helca75 : Víte co vznikne když skřížíte šmoulu s krávou?
Modrý sýr.
Rock_Lee13 : Jakým způsobem chlap dokazuje, že myslí na pozdější časy?
Koupí několik bas piva místo jedné.
sabulebambule : Mravence jde ve sněhu a říká: ,,No teda ten sníh je tak vysokej!" A slon na to:,, Mě to ani tak vyskoko nepříjde" A mravenec řekne:,,To se ti nedivím když ti vyšlapávám cestu"
Kildovakaček : Řeknu vám bezvadný vtip o České poště, ale nevím, jestli vám dojde.
ninna18 : Zákazník přišel do restaurace a čeká. Jde okolo číšník a zákazník se ho zeptá ,jestli tady bude čekat do rána. Číšník odpovídá: "Ne o půlnoci zavíráme."
BugwebCz : Přijde žena do do kuchyně a vidí muže s plácačkou tak se ho ptá co dělá.
,, Chytám mouchy." odpovídá muž. 
,,A už jsi nějakou chytil?"  Ptá se žena. 
,,Jo 5,  3 samce a 2 samičky."
,,A jak jsi to poznal?"  Ptá se žena.
,, No protože 3 seděli na pice a 2 na telefonu ."
annastastn : Zlobí se tatínek na syna: "Jakube, kde ses tak dlouho toulal?"
"Byl jsem ve škole, pracoval jsem přes čas."
"Jak to?"
"Chci si totiž vzít v pátek volno."
Majdabetty : Přijde velice obézní paní do obchodu z plavkami, podívá se na prodavače a říká: ,,Dobrý den, ráda bych viděla plavky, které mi padnou jako ulité...'' Prodavač na ni vykulí oči a povídá: ,,Já také madam, já také..''
Rock_Lee13 : Učitel je mučitel a učedník je mučedník.
jiříček1234 : Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."
Jujík : Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"
keduna : Přijde muž domů. A žena se ho ptá:,, Proč chodíš tak pozdě domů?"
 A muž říká: ,,A kdo říkal, že jdu domů? Jdu si pro kytaru."
Ada30 : Babička se ptá Pepíčka:,, Pepíčku co máš nejraději? "
,,Špenát."
,,A proč?"
,, Po špenátu je mi blbě a nemusím do školy."
Ada30 :
Pepíčku řekni mi 2 pády. 
Pád ze schodů, pád ze srázu.
Rock_Lee13 : Telenovela je novela, kterou napsalo tele.
jiříček1234 : Víte proč lidi umírají?
Protože to vidí u jiných.
Danieloid : Pohádka ve slovesech
Byl. Žil. Byl. Přemýšlela. Upekla. Ležel. Utekl. 3xKecal. 3xPřepral. Kecal. Bojoval. Bojovala. Snědla. Umřela.
Nyní jste si přečetli pohádku o Koblížkovi.
a_u : Vnuk říká dědovi:
"Dědo, na Vánoce jsem dostal tablet, iphone, wi-fi... A cos dostal ty?"
"Já, milý vnuku, já měl na Vánoce sníh."
Jujík : Starý Skot říká synovi:
„Můj děd ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho piju celý život - a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vylouhovaný?!“
Kozesinka : "Ten Michal má krásný úsměv, viď?"
-"Ano, ale ty zuby, které měl, než začal hrát hokej, byly taky hezké."
makisterbova : Víte kolik udělá James Bond kliku?


Všechny :-)
Rock_Lee13 : Učení je mučení a učitel je mučitel.
a_u : Jedině Chuck Norris dokáže propojit USA s USB.
hrba : Moje tchýně je jako noviny, říká pan Novák sousedovi.
Jak to? Podivil se soused, to vám nosí tak čerstvé informace?
No to také, ale nejhorší je, že chodí 4x denně.
jiříček1234 : Víte proč si blondýny v zimě stoupají do rohu? 
Protože je tam 90 stupňů.
Líbí 107

marianka99 : Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade, promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."

Had: „Jóó, to je v pohodě."

Zajíc: „Fakt jo?"

Had: „Jasně, v pohodě.“

Zajíc: „Jsi si jistej?"

Had: „JO!"

Zajíc: „Tak ruku na to."
Líbí 144

Bublinka-Tomíček : Po lese se rozkřikne, že má medvěd vypracovaný seznam zvířátek, která sežere.
 Liška se osmělí, vyhledá ho a jde se ho zeptat:
„Medvěde, máš mě na seznamu?"
„Mám."
„A sežereš mě?"
„Sežeru."
Liška smutně odejde a další den ji medvěd sežere. Všichni se bojí a tak vlk zajde za medvědem a ptá se: „Medvěde, máš mě na seznamu?"
„Mám."
„A sežereš mě?"
„Sežeru."
Vlk smutně odejde a druhý den je sežraný. Zajícovi to nedá a tak jde taky za medvěděm a ptá se:
„Medvěde, máš mě na seznamu?"
Mám."
„A nemohl bys mě vyškrtnout?"
„Proč ne."
Bublinka-Tomíček : Přijde naštvaný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:

„Kdo mi zmlátil bráchu?“

Zvedne se medvěd a povídá: „Já, a co má jako být?“

„ÁÁle nic, dobře si udělal.“
lulu68 : Víte co vznikne zkřížením hvězdáře z cukrářem?


Orion-vaše čokoládová hvězda
Rock_Lee13 : V každé situaci existuje alespoň jedna možnost, která je správná.
Bublinka-Tomíček : Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : „Bůůůůůůůů..." A druhá na to : „Nepovídej, teď jsem to chtěla zrovna taky říct..."
Ada30 : Teleskop je člověk co skopl tele ze stráně.
verdend : Kolik mám prstů??
Kdo říkal že mám ruku???
Jana : Jak dlouho žije myš?
 To záleží na kočce.
Líbí 107

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi