Vtipy
Lečiki1 : U večeře se chlubí Pavlík tatínkovi: „Tati, zbavil jsem babičku zlozvyku, už si nekouše nehty!“ „To jsi hodný kluk, a jak se ti to povedlo?“ „Zakopal jsem jí zuby na zahradě!“
sprite01 : Baví se dva studenti na ubytovně.
Hele, co kdybychom si pořídili prase?
Blázníš, a co ten smrad a špína?
Ále, však ono si zvykne....
Lečiki1 : Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."
Lečiki1 : Přijde student práv ke zkouškám, posadí se a zkoušející mu položí otázku: "Tak nám třeba vysvětlete, co je to podvod."
"Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Profesor vyletí: "Cože?!"
"No ano, podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Lečiki1 : Poznámka: Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.
Lečiki1 : Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.
Lečiki1 : Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi nějakej mejdan, jdu se tam podívat.
Natulka023 : Pepíček přichází první den ze školy.
„Tak co,“ zajímá se otec, „jaké to bylo?“
„Fajn,“ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka
učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten
socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?“
„Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký
muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně
se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně
žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin,
on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou
revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…“
Pepíček se chytá za hlavu a volá:
„Ježíšimarjá, to je ale bordel!!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“
Natulka023 :

Víte jak řikají učitelé opisování?

Rovnou za 5 ale my tomu říkáme týmová práce.

MikiRoth : Ve zvířecí škole moudrá sova nachytá mladou lišku, jak opisuje. ,,Vezmi si příklad třeba z krtka," říká podvodnici sova. ,, Krtek ještě nikdy do cizího nenakoukl!"
sovička2 :

Víte, jaký je rozdíl mezi facebookem a ledničkou?

Žádný, chodíte tam každou minutu.

Jenniffer : Víte, co má napsané pyrotechnik na zádech?

Pokud mě vidíš utíkat, snaž se mě předběhnout.
1182004 : Víte jak zastavit metalistu ve hraní?
Postavte před něj noty.
dračiceSafira : "Dědo, prý budou před tím koncem světa tak velké erupce na slunci, že nepojedou ani tramvaje. Jak se dostaneme k doktorovi ?"
"Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."
dračiceSafira : Malý synek Jiříček se ptá otce:
˝Proč je Tichý oceán tichý?˝
Tatínek se nazlobí:
˝Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?˝
˝Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?˝
dračiceSafira : Metalovým zpěvákem se staneš jen tehdy až překřičíš elektrické nástroje bez mikrofonu.
dračiceSafira : Chci být divoký, nezkrotný a nemít žádná pravidla. Přesně jako můj pes.
MikiRoth : Ředitel se náhle objeví v kanceláři podřízeného. Ten se otřepe: ,,Fuj, to jsem se ale lekl!"
,,No alespoň jste něco od rána udělal!"
MikiRoth : Šesťák si stěžuje kamarádovi: ,,Většinou nevidím rozdíl mezi testem a trestem!"
MikiRoth : Poznámka ze žákovské knížky: ,,Přišla do školy, když bylo ředitelské volno."
MikiRoth : Pacient na operačním sále: ,,Tu roušku si, pane doktore, můžete sundat. Stejně jsem vás poznal!"
MikiRoth : Popelka rozlouskne oříšek - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, vyleze z něj tlustý červ a povídá: "Trapas, co?"
MikiRoth : Při hodině chemie učitelka zuří: ,,Pepíčku, mě nezajímá, že lezli tam, či onam, ale železitan!"
Lečiki1 :

Student skládá zkoušky.

Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" - odpovídá student

Lacko5 : Blondýna si ostříhá nehty a zasadí je do zahrady.
Proč?
Protože si chce pěstovat nehty.
Ada30 : Na Hanou vtrhli Pokémoni!
Narodilo se dítě, přišel k němu děda a říká: "Po kem on je?"
simča123456 : Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“
Hermiona3613 : Policajt zastaví na dálnici chlapa:
"Pane, přejel jste stopku!"
"Jakby ne když je tady tolik třešňových stromů!"
anazuz10 : Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?
Ptá se zlá královna.
Uhni, nevidím.
Natáka :

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z
nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct.
-Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát
a na celý vagón zaječel: "Tatí, proč je ta paní taková zmalovaná?"
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple? "
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem
a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky. -Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a
Viki se hned začala culit.
To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit,
naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
-Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když
už na to dcera upozornila... Slečna zrudla.
-Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky.
Kéž by to skončilo jen tímhle...
-Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!"
Manželka na mne vrhla vražedný pohled.
Jako kdybych za to mohl! "To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně.
To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super! To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
-Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála.
My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se,jako bychom k nikomu nepatřili.
-Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem
hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:
"Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
-Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. OK, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas
tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
-Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!"
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
-Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!"
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl
mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
-Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:
"K nemoci nás přivádí - odhalené pozadí."
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyly dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje.

-Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A  opravdu zakřičela: "Ve tmě svítí - holou řití!"
-Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit.
Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

Hermiona3613 :

Slon s mravencem kráčela pouští.

Šli dlouho, předlouho, až slon upadl a pravil:
„Asi umřu žízní."
Mravenec ho uklidnil:
„Neboj se, nesu s sebou plnou bandasku vody."

Moony123 : Komentátor komentuje fotbalový zápas:,,Rosický běží sám na bránu.Obešel prvního hráče,druhého,třetího.Už běží sám na brankáře.TAK MU KONEČNĚ NĚKDO NAHRAJTE!!!!!''
tyma : My holky:
Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím, než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst, aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří, na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměly. Nesnášíme, když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šly koupit. Otáčíme polštáře, aby jsme mohly ležet na té studené straně. Budíka si nařizujeme na dřív, aby jsme mohly déle ležet. Večer, když jdeme do postele, počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
KrysaTheStrange : Povídají si dva králíci.
,,Vidíš tamtoho starého králíka? Tak ten je už jednou nohou na smetaně!"
Modralka : Zastaví policisté jednu šedesátiletou paní. . „Paní, překročila jste padesátku!" Paní se koukne do zrcadla a řekne: „To je to na mně tak vidět? Podle mě vypadám jak mladice."
missisippi : Povídají si dvě blondýny a jedna z nich říká té druhé. Hele, víš o tom že letos budou Vánoce v pátek? Fakt? Tak to doufám že nebude třináctého.
missisippi : Nasedli už všichni? Ptá se řidič autobusu. Ano pane. Tak vystupovat, autobus se porouchal.
Lacko5 : Proč blondýna předstíra,že plave na podlaze?
Protože má plavoucí podlahu.
terinkas :

Jedou dva policajti na kole. Jeden zastaví a začne vypouštět duši.

Druhy se ptá: "Co děláš?"

První na to: "Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."

Linda-Le : Přijde kapitán Titanicu k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?"
Námořníci: "Tu dobrou."
Kapitán: "Dostaneme 11 Oscarů!"
lukynekl : Leze, leze po železe, nedá pokoje než tam vleze. Co je to?
Opilý tankista dobývající se do tanku.
anazuz10 : Sestro proč toho pacienta budíte?
No, aby si vzal prášky na spaní.
anazuz10 : Pepíček říká mamince:
Mám 2 zprávy
ta dobrá je že ta špatná není.
au1305 : Víte, proč nebyl Chuck Norris na Titaniku?
Protože by všechny zachránil.
terinkas : Kdy má blondýnka všech pět pohromadě?
Když si oblíkne palčáky.
Lacko5 : Príde zákazník do obchodu a pýta sa: Neviete, kde je chlieb?
Predavač východniar povie: Ta tam kuknice do treceho regalu.
Zákazník príde ku tretiemu regálu a povie: Kukuk!
Zuzka_Gigi : Učitel k Pepíčkovi:
"Pepíčku, pamatuj si, že učitelé neřvou, učitelé se spravedlivě rozhořčují!!!"
missisippi : Chuck Norris je otec svého otce.
Terka488 : Přijde upír do krevní banky a zastaví ho sestřička a říká: "Jdete darovat?" a upír na to:
,,Ne, ne, já přišel jen na degustaci."
Strawberry123 : Chuck Norris se narodil 6. května 1945.
Němci kapitulovali 7. května 1945.
Náhoda?
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi