Vtipy
neco_divneho : Baví se dva kamarádi a jeden říká: "Hele, včera jsem byl v kině na strašným hororu, brutálně mu zavraždili manželku a unesli syna. Fakt strašný." "A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo".
uraganka : Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: "Naval všechny svoje prachy!" 
Přepadený koktá: "Ale já jsem politik!" 
Lupič se zamyslí a odpoví: "V tom případě naval moje prachy!" 
komick : Nalil už jsi vodu do akvária?
Ne maminko, rybičky ještě nevypili tu starou.
Lvíček88888888 : Nechají se Rus a Američan zmrazit s tím, že za sto let je rozmrazí. Uplyne sto let a rozmrazí je. Oni jdou do nejbližšího stánku s novinami a jedny si koupí. První jimi začne listovat Rus a nakonec je hrdě podá Američanovi. Američan čte titulku - "V USA opět vyhráli komunisté s 98%." Američan s kamennou tváří začne znovu listovat, nakonec se vítězně usměje a podá je nazpátek Rusovi. Titulek - "Na Polsko-čínské hranici opět nepokoje."
juli2002 : Brunetka přijde na návštěvu k blondýnce a blondýnka se ptá dáš si kávu nebo čaj ?
Čaj lipový odpoví brunetka. Po chvilce přijde blondýna a podá brunetce čaj.
Brunetka se napije a vyprskne: ,,Fuj, vždyť je to hrozně přeslazený."
Blondýnka se zamyslí a povídá :,,Že bych tam toho lipa dala moc ?"
Aneta483 : Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"
honzulak12 : Volá manželka manželovi a řiká: ,, Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu."
Manžel povídá: ,, Tak nejdřív tu dobrou."
,,Fungují nám air bagy."
keduna : Víš proč blondýnka schovává boty do klece?
Protože je na nich napsáno: Puma
majlonka : Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby.
Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka:,,Správně, je to Tichý oceán!"
damido : Co je to, tahají se dva o to?

Řešení: pila
bodyslav : V zimě se prý vidět dají
boty,které nože mají.
a kde je jich nejvíce?
na zamrzlém rybníce.
co je to?
Brusle
doktor6 : Manžel dá blondýnce nové auto a při předávání se jí zkusmo zeptá:
- Víš, kde to má motor?
- Jasně, nejsem přece blbá!
Přejde dozadu, otevře kufr a zděšeně vykřikne:
- Ježíši! Někdo nám ho ukradl!
Manžel má chuť ji zaškrtit, ale ovládne se a zeptá se:
- A nechtěla bys to zkusit z druhé strany?
Blondýna tedy poslušně přejde dopředu, otevře motor a ulehčeně zvolá:
- Bezva! Já věděla, že máme náhradní!
doktor6 : Dva mravenci říkají slonovi: pojď se prát!
Ne!
Proč ne?
Protože je to dva proti jednomu!
verča2004 : Co je to? Je to zelené a stojí to v rohu.

Žába na hambě.
ZUZIK765 : Ráno nastupuje policista do služby a pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
JOZKOŠ : Zvířata mají schůzi .A ke konci schůze přijde stonožka a říká:,,Který syčák dal před dveře rohožku na které je napsané před vstupem si očistěte boty. "
Deninka2004 : Manželka:,,Miláčku,kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? "
Manžel: ,, A když ti řeknu ano, spadneš?"
elispi : Blondýnka jede v autě, narazí do stromu a říká:,,Promiň stromečku, ale já troubila."
Líbí 110

zuzíksteiner : Mol se vrátí z prvního letu .A maminka se ho ptá: ,,Tak jaký byl první let?" 
Mol odpoví:,, Moc hezký, všichni mi při tom tleskali."
Asasjre : Ptá se malá myška maminky: ,, Co je to ten jed na myši?''
Víš,to je něco jako kočka v prášku!"
tecreo : Víte co se stane, když do sebe narazí dvě blondýny?
Rozbije se zrcadlo.
Líbí 104

kormidelnica : Co se stane, když zkřížíte žirafu s housenkou?

Máte 2metrový zubní kartáček......
kormidelnica : ,,Mám u banky celkem hezkou sumičku. Ale má to jedno malé mínus. Je totiž umístěno před tou sumičkou...'' :)
ZUZIK765 : Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?"
"Žádný."
"No proto."
ZUZIK765 : Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašný pták.
Musel jsem do něj vystřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil..."
ZUZIK765 : Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na tý louce zelený'.
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se: "Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
ZUZIK765 : Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?"
 Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."
ZUZIK765 : Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."
Smajlík03 : Pane, ten hlídací pes kterého jste nám daly, je na nic.
Zatímco štěkal, tak nám vykradly kuchyni!
anytka123 : Při hře na schovávanou
Tati, tati našel jsem babičku !
A kdo ti dovolil kopat na zahradě uličníku!
Rebelka2003 : Proč kohout při kokrhání zavírá oči?????

Aby slepice věděli ze to umí nazpaměť.
Emča10 : Jede cestovatel do Afriky se svou kočkou. Ta mu krátce po příjezdu uteče.
Když kočka dojde do pouště vidí, že jde směrem k ní levhart. Všude kolem ní jsou kosti tak se rozhoduje co udělá. Otočí se tedy zády a když je levhart dost blízko aby ji slyšel, kočka si říká : ,,To byl ale dobrý levhart, dala bych si ještě jednoho!'' Levhart se lekne a uteče.
Všechno to viděla opice a tak šla levhartovi říct, co viděla s tím, že si z toho něco odnese. Když ten příběh levhartovi povyprávěla, rozzuřil se a ve zlosti opici řekl : ,,Opice, vlez mi na záda, já si jdu pro kočku!''
Tak kočka vidí, že se k ní blíží levhart s opicí na zádech. Přemýšlí, co udělá teď. Zase se k nim otočí záda a když jsou dostatečně blízko řekne : ,,Tak kde je ta opice, kterou jsem poslala pro dalšího levharta?''
ančikna : Přijde pán do zverimexu a tam mají tři papoušky. Jednoho za 1000 Kč, druhého za 2000 Kč a třetího za 5000 Kč. Pán se ptá prodavače proč je ten třetí tak drahý a pán říká: ,,No víte, ten za 1000 Kč mluví španělsky, ten za 2000 Kč to po něm překládá a ten za 5000 Kč neumí nic, ale ti dva mu říkají šéfe!"
skou : Zajíc sedí na pařezu uprostřed louky a okolo jde liška. Liška si řekne ha jídlo a ptá se 
zajíce:,, Co tu děláš?" A zajíc říká: ,,Sedím si tu na pařezu, dělám si manikúru a čekám až okolo půjde medvěd a pak ho zmlátím, že bude koukat. Liška se vyděsí a uteče .
Po chvíli jde okolo vlk a situace se opakuje.
Najednou přijde medvěd a ptá se zajíce: ,,Zajíci, co tu děláš? "
,,Sedím si tak na pařezu, dělám si manikúru a plácám samé blbosti... "

matous00 : Maminka zakáže Pepíčkovi se koupat v odlehlém rybníku a Pepíček přijde domů s mokrou hlavou. Maminka se ptá:,, Proč máš mokrou hlavu a nemáš mokré oblečení, přestože jsem ti zakázala se koupat v odlehlém rybníku?" 
,,Ale já jsem se nekoupal, já do rybníka spadl."
,,A proč nemáš mokré oblečení?"
,,Protože jsem si to myslel a tak jsem si oblečení sundal."
šilenejvedec : Jede blondýna autem a vidí dřevorubce.Pozdraví a jede dál.
Vidí popeláře.Pozdraví. Jede dál a vidí slepce. Počká až přejde a jede dál.
Doma si dá horkou vanu. Někdo zazvoní.,,Poblahopřejte mi, že jsem pokácel 200 stromů za den." řekl dřevorubec. Popřála mu a šla do vany. Někdo zazvoní, vezme si župan a jde otevřít. Za dveřmi je popelář a říká: ,,Popřejte mi, že jsem vyklidil 345 popelnic." Popřála mu,šla do vany a někdo zazvonil. Blondýna věděla, že je to slepec a nevzala si župan.
A slepec říká: ,,Popřejte mi, že vidím!"
Líbí 108

starCZ-mirosovice : Chuck Norris když plivne tak způsobí povodeň na celém světě.
katarina635 : Víš proč se zeměkoule točí?
Protože jí to Chuck Norris dovolil.
cibulka3 : Dva blázni si povídají a jeden se ptá:,,Cvičíš?"
,, Ano denně cvičím jogu."
,,A jak?"
,,Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod."
,,A na jaký?"
,,Na televizní obrazovku."
katarina635 : Chuck Norris umí vysypat prázdný koš.
MikiRoth : ,,Představ si, že jsem včera jela osmnáctkou na Smíchov a vedle mě seděl Antonín Dvořák!"
,, To nemohl být Antonín Dvořák."
,, A proč?"
,, Osmnáctka nejezdí na Smíchov!"
a_u : Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl jí 5 kilometrů od domu a nechal tam kočku. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku 10 km od domu, ale kočka byla opět doma dřív než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a tak dále kličkoval dokud nedojel tam kde si myslel že je to naprosto nezapamatovatelné místo a nechal tam kočku. O pár hodin později volá muž domů jeho ženě a ptá se jí, „Je doma kočka?“
„Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“
anička999 : Mám ráda věci zadarmo!
Prodavač: Já ne :-I
kemelová : Poznámka do žk.
Nosí do školy moc krátké sukně a kluci se dívají na ní a ne na učitele.
tereza2003 : Sedí holka a kluk na lavičce a povídají si:
,,prosím řekni mi něco.''
,,něco.''
,,ne,ne.chtěla jsem slyšet něco sladkého.''
,,Cukr.''
Líbí 115

tereza2003 : Pepiček se ptá tatínka:
Tati jak dlouho může žít člověk bez mozku?
Tatínek:
Zajímavá otázka...
Kolik ti je let?
Líbí 159

chytrasova : Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
apínek : Kdy nejvíce králíka bolí zuby?
Když ho pes kousne.
LucyBloom : Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"

Rubl=Ruské peníze
kaculinda2002 : Otec se ptá syna:,,Jak vysoká je vaše škola?" 
Syn odpoví:,,Přesně 140cm tati."
Otec udiveně řekne :,,To je snad větší néé?" 
A syn řekne:,,NE 140 protože ji mám až po krk!!"
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi