Vtipy
Marek_Alik : V lese žije strašný medvěd, a pokaždé, když vykonává potřebu v kadibudce, utře si "zadeček" nějakým zvířetem. První den je to liška. Povídá vládci lesa, jelenovi: "Jelene, medvěd je strašný, můžeš s tím něco udělat?" Druhý den přijde na řadu zajíc: "Jelene, mě už to nebaví!" Třetí den je budka celá rozdupaná, zničená a polámaná. Jelen se ptá: "Neví o tom někdo něco?" Ježek nato: "Já bych možná věděl."
Christinela : Pracuju na 100%

18% Pondelí
23% Úterí
25% Středa
22% Čtvrtek
12% Pátek
catcool : Jde slon kolem mraveniště a najednou se na něho vrhne celé mraveniště.
Slon se otřese a všechny mravence schodí.
Ale jeden mu zůstane viset na krku.
Ostatní mravenci na něj křičí
,,Ferdo! Uškrť ho!''
_Anar_ : Pepíček přijde do školy a všem se chlubí, že má jeho sestra žloutenku. Slyší to paní učitelka a pošle Pepíčka na týden domů, aby nikoho nenakazil.
Když se po týdnu Pepíček vrátí, ptá se ho paní učitelka: "Tak co, Pepíčku, ještě má tvoje sestra žloutenku?"
Pepíček odpoví: "No to já nevím. Ono chvíli trvá, než ty dopisy z Austrálie přijdou."
anazuz10 : Co hledáš?!
Mobil.
Ty jsi to ztratil?!
Ne, hrajeme na schovávanou.
Interval : Koupají se tři muži v řece, ale když vylezou, jen dva mají mokré vlasy, jak je to možné?


Protože ten jeden je holohlavý.
martinm236 : Víte co dělá lenochod když hoří prales?

Hoří taky.
tdm : Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
kuba57 :

Víte, co je to 90-50-90?


Jízda městem kolem dopravního policisty.

fyrefli : Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
"Vyhrál jsem čtrnáct milionů."
fyrefli : Když jsem před odjezdem na dovolenou balila do kufru své nové senzační bikiny, maminka řekla: „Já mít zamlada takové plavky, jako máš ty, tak jsi dnes byla o šest let starší."
fyrefli : Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."
tulipan19 : Které zvíře je nejpřítulnější?

Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ...
fyrefli : Jistý pán chodíval do hospody U tří soudků. Pokaždé si poručil dva velké rumy. Výčepní ho už znal, a kdykoliv přišel, bez ptaní mu přistavil dva velké rumy. Bylo to v pořádku, až jednoho dne host namítal:
„Jeden. Dnes jen jeden velký rum, pane vrchní."
„Vždyť jste si dával každý den dva." „Ano, ale dnes jen jeden. To je totiž tak. Jeden jsem pil za sebe, druhý za bratra. Ale dnes, bohužel, jenom jeden rum." „Pan bratr umřel?" „To ne, ale já přestal pít."
Mataty8 : Medvěd si napíše seznam zvířat, která sežere. Přijde za ním liška a povídá:
,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
Medvěd: ,,Ano, mám.''
Liška: ,,A můžu se jít rozloučit se svou rodinou?''
Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
Liška se jde rozloučit s rodinou a medvěd ji pak sežere.

Pak za ním přijde vlk a povídá:
,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
Medvěd: ,,Ano, mám.''
Vlk: ,,A můžu se jít rozloučit s kamarády?''
Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
Vlk se jde rozloučit s kamarády a medvěd ho pak sežere.

Pak za ním přijde zajíc a povídá:
,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
Medvěd: ,,Ano, mám.''
Zajíc: ,,A můžeš mě vyškrtnout?''
Medvěd: ,,Ano, můžu.''
radomzaj : poznámka: Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Laurinkah : Jedna blondýnka říká druhé ,,heslo na mobilu mám čtyři nuly" a druhá říká ,,Fakt jo?" a první říká "jo, ale neřeknu ti v jakém pořadí!!"
fyrefli : Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."
anazuz10 : Pane doktore! Moje žena je blázen!
U nás doma jsou trpaslíci a ona je nevidí!
tdm : Pepíček říká mamince: "Mami, mně je zima!! BRR!!!"
Maminka odpoví: "Tak jdi do kouta." "Proč??" "Tam je 90 stupňů."
fyrefli : Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."
fyrefli : Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
"Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
"A co pro tebe znamená miliarda let?"
"To je pro mě jedna malá chvilička."
"Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
"Počkej chviličku..."

fyrefli : Policajt se ptá pana Hamáčka: "Že se k vám vloupal zloděj, ještě neznamená, že to musel být váš soused. Máte nějaké důkazy?" "Jistě. Ukradl mi pouze trumpetu a buben."
anazuz10 : Přijde zájemce o práci a ptá se:
Kolik dostanu peněz?
Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
Aha tak to přijdu později.
tdm : Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě a když to na vás spadne, tak vás to zabije... Co je to?


Odpověď: Kulečníkový stůl...
smíšek200000 : Jak tě mám, Pepíčku, ostříhat?"
„Jako dědečka, s tím prázdným kolečkem uprostřed."
5205eri : Tento rok nehubnu do plavek, tloustnu do kruhu.
Julča05 : Paní učitelka zapisuje do třídní knihy a ptá se: Kdo chybí, ať zvedne ruku!
Julča05 : Maminka se ptá staršího syna: Proč nechces bráškovi půjčit sáňky? Syn odpoví: Já mu je půjčuju. On je má do kopce a já z kopce.
Bápa : Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.
Lenka258 : Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
Lenka258 : Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
_dihikon_ : V potápěčském kurzu sedí instruktor se svým žákem před prvním ponorem na boku lodi a ptá se: Ještě nějaká otázka? No zajímalo by mě proč musíme skákat pozadu? To je jednoduché když skočíš dopředu spadneš do lodi.
VeverkaČiperka123 :

Co znamená zkratka ČD na některých vlacích?


Odpověď:Čekám dlouho.

Lenka258 : Přijde pán k veterináři a povídá:
"Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku."
JRosenbaumova : Tatínek mě poslal na houby našel jsem houby a táta nebyl rád.
palačinka10 : "To jsem blázen," diví se primář porodního oddělení, "tento týden nám omdlel již desátý otec." "Nedivte se, pane primáři," směje se sestřička, "narodil se nám i jeden černoušek a já ho ze srandy ukazuju všem tatínkům."
Mataty8 : Paní učitelka se zlobí ve škole na Pepíčka,,
Pepíčku, jak to, že jsi přišel pozdě do školy?!"
Pepíček ,, Maminka mi říkala, že mám přejít silnici až přejede auto a ono žádné nejelo."
kuba970 : Co je to 90–50–90?
Jízda městem kolem dopravního policisty.
mišičkaXD :  Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
Pidalka9 : Co dělat když potkáte medvěda? Vůbec nic medvěd se o všechno postará sám.
Hajánek4 : Poznámka: Přišel do hodiny fyziky o 45 minut později
Itz_Kiki : Víte, co dělá lenochod, když hoří les?

Hoří taky.
mišičkaXD : Chuck Noris našel odjištěný granát a pomyslel si:"hmmm...granát.,,
A granát si pomyslel:"hmmmmmmmm... Chuck Noris.,, a raději se zajistil
gugísek : Je to velké, kulaté a fialové. Co je to?


Králík se zadrženým dechem.
Aniiiiiika : Jeane!
Ano,pane?
Bouchni pořádně rukou do stěny!!!
Proč,pane?
Jsem rozlobený!
JirkaBobik : Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."
dennisvet : Nic neodkládám na zítra. Já se na to vykašlu rovnou.
dennisvet : Rodiče utěšují svou dcerku, které neočekávaně zemřel pejsek, a která pláče už třetí den.
Maminka to proto zkusí takhle: „Neplač, Janičko, možná je mu teď líp, je v nebi a pán Bůh si s ním hraje.“
„A proč by si měl Bůh hrát s mrtvým psem?“
dennisvet : Zebra a tučňák jdou k fotografovi.
"Dneska prosím barevnou fotku, ne jako minule, když jste udělal černobílou!" poprosí zebra.
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi