Vtipy
TerkaVaňková : Můžeš mi říct kolik je tvé přítelkyni?
45. 
Cože? Ty blázne, to by mohla být tvoje máma.
Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.
dada30 : Honza: Jak jsem slíbil pane králi, v tomhle pytli jsou tři dračí hlavy. 

Král: I já své slovo dodržím, v tomhle pytli je ruka princezny.
anetka10girl : Teta se ptá Pepíčka: Pepíku, nemáte lžíci na boty?
A Pepíček na to: Ne, my boty nejíme.
rimor12345 : Syn chirurga si stěžuje.
Na světě není žádná spravedlnost. Tatínek když někoho řeže, tak ho uspí, jenom mě ne!
DarknessCz : Ptají se tři kluci starého muže: "Dědo, jak to děláte, že vypadáte tak mladě?"
"To víte, užíval jsem života, kouřil jsem, pil jsem..."
"A dědo, kolik vám je vlastně let."
"Bude mi třicet, hoši."
anefis : Víte, proč se blondýnka hrabe půl hodiny ve skříni?

Hledá vchod do Narnie.
anefis : Víte,co je to zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl.
jáLucie : ,,Znáte ten vtip jak blbec řekne ne?"
oneawsomegirl : Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
oneawsomegirl : "Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" 
"Politici nebo poslanci, paní učitelko.."
oneawsomegirl : V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: Tak to je rákoska, vařečka a řemen!
oneawsomegirl : Mytí auta
Soused: Myjete auto?
Já: Ne. Zalévám ho, aby z toho vyrostl autobus.
Katkaluh : Maminka jde s Haničkou k panu doktorovi a maminka říká:
Pane doktore udělejte něco s mojí dcerou ona má pořád vykulené oči.
A pan doktor říká: Víte co by pomohlo?
A maminka odpoví: Ne.
Pan doktor řekne: Kdyby jste jí povolila culík.
oneawsomegirl : Přijede blondýnka do autoservisu:
Dobrý den, prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!
Katkaluh : Jeden chlap říká tomu druhému: Mě se líbila moje minulá práce.
A ten druhý se ho ptá: A co jsi dělal?
A ten první odpoví: NIC!!
Svištík007 : Povídání s panem doktorem a s paní Kateřinou.
Pan doktor: ,,Tady jsem vám napsal recept, paní Kateřino.´´
Paní Kateřina: ,,Óóó, to je milé, vy taky rád vaříte?´´ 
anytka123 : ?ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý, ne?“ ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
zanulka11 : Paní učitelka: Nováku na tvé lavici je 7 much, když jednu zabiješ kolik jich tam zůstane?
Novák:"Jedna- ta mrtvá, zbytek uletí.
radioman007 : Synu, kdy si opravíš tu kouli z matematiky? Udělal bych to už dávno, ale učitel nedá notes z ruky.
cement212 : Paní učitelka říká dětem. Děti, zítra mi donesete napsaných 1000 slov.Je druhý den a všichni donesou úkol a Pepíček má na papíře napsáno jen Rafaello. Paní učitelka se ho ptá proč tam máš jenom jedno slovo a Pepíček říká: " Rafaello, více než tisíc slov."
XsuperrixX : Dva kluci prodávají tajně tátovi staré věci.
A ten jeden říká tomu druhému, hele měli bychom trochu přibrzdit, nebo si brzy všimne, že mu to chybí!
A ten druhý říká, to těžko, právě jsem mu schoval brejle!
Oskar_v_kalhotách : Pepíček je ve škole v jídelně a jeho kamarád Oskar je naštvaný.

Pepíček: Kam si sedneme?
Oskar: Do háje.
Pepíček: Tam jsme ještě nikdy neseděli.
rosnicka2 : Baví se dva kanibalové a jeden říká:" Hele, já už mojí manželku fakt nemůžu."
A druhý mu řekne: "Tak dojez ty hranolky."
Kukykykuk : Pepíček říká mamince : Mami, my jsme dneska ve škole závodili a já jsem vyhrál.
Maminka : To je pěkné a v čem jste závodili?
Pepíček: Ale mami, přece v trenýrkách.
oneawsomegirl : Blondýnka povídá druhé blondýnce: "Dneska jsme běhali dvanáctiminutovku."
Druhá blondýnka: "A za kolik jsi ji uběhla?"
aba346 : Policajt zastaví auto a říká: "Osobo, už po třetí vám říkám, že vám teče chladič."
 A já vám už po třetí říkám, že řídím kropící vůz.
aba346 : Jede opilý muž a zastaví ho ještě opilejší policajt. Poslyšte člověče jak to, že řídíte jedno auto
dva? Nevím, ale to není důvod, abyste mě obklíčili.
Lentilka012 : Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:,,Kdybych byla jahodou,kdyby..." A paní vedle ní řekne:,,To by bylo ale džemu.."
Anicka177 : Naše doba:

Když jsem husy pásala, zimou jsem se třásala. Teď už husy nepasu, kynu si u noťasu.
Patricka2004 : V hospodě
První muž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co teprve já! Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.
dračiceSafira : Můj otec říkával: Čerstvý krátký sestřih a nablýskané polobotky a zvládneš všechno na světě. Což prohlásil i pár minut před tou nešťastnou sebevraždou.
KarolkaS : Na co je škola?

Matika-Mám kalkulačku
Čeština-Mluvit umím
Ájina-strejda google stačí
Němčina-strejda google stačí
Zeměpis-Sever,jih,Východ,Západ
Přírodopis-poznám zvíře snad ne!!!
Dějepis-Vím co bylo včera
Fyzika-ze mě fyzikář nebude
Výtvarka-0,?, ? umí namalovat i 3leté mimino
Hudebka-mám MP3
Tělák-umím chodit snad néééééé!!!!!!!!!!!
KarolkaS : Jak vzniklo slovo škola 

Š. šíleně
K. kruté
O. obtěžování
L. líných
A. adeptů
Lentilka012 : Učitele tomu říkají opisování.. Ale my, my tomu říkáme ,,Týmová práce!"
pes-alík : Je to barevné a nejde to vidět. Víte co to je?
Pastelky v hlíně.

Mmajchal : Jak shodit jednorukého člověka ze stromu?

Zamávat mu.
honzy_r : ,,Pane doktore, večer nemůžu usnout.Musím pořád myslet na tisíc věcí.,,Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.",,Pak budu klidně spát?",,To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
šibinka : Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?" 
Řidič:"To jsou vodní lyže." 
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"
Dandys : Přijde muž k ženě a povídá jí:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Pershing : Jde blázen do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač mu odpoví: "Ano, samozřejmě. "
Blázen řekne: "Tak mi dejte zelenou."
šibinka : Víte proč nemůže kůň do vesmíru? 
Protože by odtáhl velký vůz!
šibinka : Povídá si šéf s pracovnicí:
Šéf: Prosím vás, jak po mně můžete chtít tak vysoký plat, když na tu práci nemáte vůbec žádnou kvalifikaci?
Pracovnice: A víte jak je těžké dělat něco, čemu vůbec nerozumím?!
kačik2611 : Žena spadne ze 17.patra a nepřežije to. Její manžel jí nechá na náhrobní kámen vytesat: Red Bull nezabral.
Ajda-Pajda : Víte proč Chuck Norris nechodí k zubaři?
Protože má zuby ze železa.
A víte proč jeho nepřátelé nechodí k zubaři?
Protože žádné zuby nemají.
Topca : Víte co je vrchol drzosti? Shodit tchýni ze schodu a zeptat se: "Kam pospícháte, maminko?"
ludmilah8 : Byl krásný slunečný den a malý pán a velký pán si vyšli na vycházku. Malý pán měl malé tričko, velký pán měl velké tričko. Malá pán měl malé kalhoty, velký pán měl velké kalhoty. Malý pán měl malý deštník, velký pán měl velký deštník. Malý pán měl v deštníku malou díru. Velký pán měl v deštníku velkou díru. Na koho pršelo víc?

A)Nepršelo, byl krásný slunečný den
B) Na oba stejně (Nepršelo takže zmokli stejně (vůbec))
bioblbec : Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám!
Gajdoušék : Chuck Norris zabil granátem 30 lidí. Granát poté explodoval...
Dandys : Víte jaký e-mail má maďarská sova?
hu@hu.hu
ludmilah8 : - Hoď se do klidu!
-Sklidni hormona!
-Koukáš na mě, jak chleba z tašky!
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky.

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi