Vtipy
horsesznejlepších : Co ti řekl soused za to rozbité okno?
Mám říci i škaredá slova?
No to jistě ne.
Tak vlastně neřekl nic.
Christinela : Přiběhne paní na policii a říka:
-Pánové zabila jsem kohouta.
-Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
-Marie Kohoutová
dennisvet : ,,Chcete slyšet vtip o České poště?"
,,Jojo, klidně."
,,Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde..."
Kappa007 :

Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Christinela :

Dvě blondýny sedí vedle sebe v autobusu. Jedná si vytáhne mobil a zapne ho.

Druhá říká: "Máme stejnej PIN kód! I já mám 4 hvězdičky!"

atinka : Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
Pane řidiči, dáte si oříšky?
Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
luki111 : Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" Rězník přitaká. "Máte i prasečí rypáček?" "Ještě mám," odpoví prodavač. "A máte i prasečí nožičky?" pátrá dále Hurvínek. "I ty mám," libuje si řezník. "Vy teda musíte vypadat!" dodá Hurvínek a položí sluchátko.
hora323 : Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
minnie8 : přijde Pepíček domů a říká mamince .
Mami paní učitelka mi dala přezdívku.
A jakou.
Drákula.
A proč zrovna Drákula.
Protože všem piju krev.

Fandík111 : Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.
Fandík111 : Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"
luki111 : Pan Spejbl vezme Hurvínka poprvé do opery. Když dirigent pozvedve taktovku, ptá se Hurvínek:
"Proč ten pán vyhrožuje té paní na jevišti?"
"On ji nevyhrožuje."
"Tak proč ta paní řve?"
danča41 : Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž papuli nebo ho budeš mít modrý!"
danča41 : Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
Honzass11 : Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
Podala byste mi můj šíp?
Ale jistě. A kdepak je?
Má ho v zádech vaše kočka.
Christinela : Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá:
"Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
"Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
"Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
ZIMA321 : Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
ZIMA321 : Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: ,,Jak to, že máš tak špinavé ručičky?"
,,Já jsem si hrál v blátě za domem!"
,,Ale tyhle dva prstíky máš čisté,"
,,To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."
ZIMA321 : „Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
a_u : Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
Christinela : Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si:
Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť.
Bruneta: A co jsi si vybrala?
Blondýna: Já si nepamatuju...
Cat29 : Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, odpovídá host, jeden mě minule obsluhoval.
Cat29 : Učitel se ptá žáka: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!
Cat29 : Víte,co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? S-V-É J-M-É-N-O.
dračiceSafira : Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty


Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
Ted se snažíš najít to Ti...
Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
Cat29 : Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.
Cat29 : Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!
anazuz10 : Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
dračiceSafira : Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Lečiki1 : O škole
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
missisippi : Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
a_u : Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"
Vánka :

Pluje po moři Čech, Američan a Rus a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte dva dny na to, aby jste mi s nimi něco ukázali. Pokud se mi to bude líbit, nesníme vás."

Všichni se po druhém dnu sejdou a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam z koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

Do stanu jde Rus.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Sníst!"  A všichni se na něj vrhnou.

Potom jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a ukrutně se chechtá a říká: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a tu druhou ztratil!!!!"

Petrovicz123 : Chuck Norris si dal závod s časem, čas pořád běží.
simča123456 : Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
Upírka10 :

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?"  "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."

sovička2 : Pán v desátém patře zalévá květiny. V květináči vidí šneka. Vezme ho a vyhodí ho z okna. Po deseti letech uslyší pán, jak někdo zazvonil u jeho dveří. Pán otevře, ve dveřích stojí nasupený šnek a říká: "To si vypiješ!!!"
radimf : Muž jí pizzu.
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
CMARINKA : Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“
Matyas003 : Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"
SVETLO : Možná, že když lidem řekneme, že mozek je nová aplikace, začnou ho používat.
konemy : Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proetí prase. A za chvíli další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: "To abych si pospíšila s tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin."
konemy : Přijde babka k jabloni, utrhne pomeranč, zakousne se do něj a povídá:
"Hmm, výborný meloun."
konemy : Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
konemy : Máš dvě žirafy. Ačkoliv jsou obě růžové, hraješ dál na akordeon.
Hamík101 : Jde křeček do obchodu a říká:"prosím to žluté CD".Prodavač pustí ukázku a ozve se - Železniční vlečka porazila křečka....Tu nechtěl tak zkusil fialové CD a ozvalo se - Železniční vlečka porazila křečka....Tu také nechtěl a tak zkusil šedé CD a ozvalo se - Ty,dy,ty,dy...
A to chtěl zaplatil,poděkoval a šel domů.Pustil si televizi a vložil CD.A uslyšel - Ty,dy,ty,dy...Železniční vlečka porazila křečka...
konemy : První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
konemy : Jdou dva klokani po měsíci. Jeden má papuče a ten druhý v tom akváriu vůbec nebyl!
eli48 : V kanibalské porodnici:
2 kilo čtyřicet můžu to tak nechat?
klára91 : Manželka říká muži:,,Hlavně pij s mírou, minule si se tak ožral až hrůza!"
Muž ji odpovídá:,,Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi