Vtipy
konemy : "Ha ha," zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.
konemy : Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.
konemy : Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
konemy : Víte, jak bezpečně rozpoznat slona od klavíru?

Vemte je do lesa a to, co vyleze na strom, je veverka.
konemy : Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
konemy : Kůň stojí po kolena v blátě a ptá se prasete, co sedí na větvi: "Kolik je hodin?"
Medvěd vyndá teploměr a odpoví slimákovi: "Buď je leden nebo úterý."
"Hm," řekne kapr, sedne do auta a přejede hadovi nohy.
konemy : Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
konemy : Tři kamínky si hrály na štěrk.
konemy : Sedí ovečka na stromě a třikrát zamňouká: "Haf, haf!" Pak se poškrábe na chobotu a povídá: "Jé, to jsem ale pořádná veverka..."
Lacko5 : Tati! V našem obýváku se zloděj dívá na TV.
Jo? A na co se dívá?
czechgirl : Běží takhle pes po poušti a říká: "Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám."
Troll_ik : Pan učitel: Ondřeji, jaktože seš včera neučil na test?!
Ondra: Když on včera umíral jeden kluk.
Pan učitel: Panebože, a žije ještě?
Ondra: Já nevím. Já ten film ještě nedokoukal.
Troll_ik : Jedou dva kostlivci na motorce a ten co řídí tak zastaví u hřbitova a za pár minut se vrací s náhrobkem.
Ten druhý se ptá: Na co si to bereš?
A ten první mu odpovídá: Přece nebudu řídit bez papírů.
Rúťulkak : Dva mimové spolu chodí, ale moc jim to neklape. Jdou tedy za psychologem, aby jim řekl, co mají udělat, ať se jim v jejich vztahu daří. Psycholog jim, ale poradí, aby spolu více komunikovali.
simča123456 : Tatínek nadává synovi: "Pepo, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se učil." Synek odpovídá:
"Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."
simča123456 : Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!"
Maminka se ptá: "A co se budete ve škole učit zítra?"
Pepíček: "V jaké škole?"
simča123456 : Sousedka se ptá se malého Toníka, který právě začal chodit do první třídy: „Co je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?“ „Asi zvonek, paní Krhavá.“
Samik89 : Pan přijde do lékárny a povídá  lékárníkovi. Chtěl bych něco na zub. Ale to jste špatně, to musíte vedle do lahůdek.
klarimar : Přijdou reportéři za slepicí a ptají se: ,, Je pravda že jste snesla sedmi kilové vejce?" ,,No ano, je" odpoví slepice. ,,A máte nějaké cíle do budoucna?" ptají se dál. ,,Ano, snést deseti kilové vejce."
Reportéři se jdou zeptat kohouta: " Víte že jedna z vašich slepic snesla rekordní vejce?" ,, No ano." Odpoví kohout. ,,A máte nějaké plány do budoucna?" vyptávají se dál. ,,Ano, rozbít pštrosovi zobák!"
Terka488 : Přijde upír do potravin a povídá: "Jeden chleba."Prodavač odvětí: "Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?" "Ne, chci chleba," odvětí upír. "Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet."
kikinkaLízinka : "Objednáno?" ptá se vrchní starší paní.
"Vy sprosťáku," rozčílí se dáma, "za prvé nejsem u vás žádná
nána a za druhé už jsem po obědě!"
1182004 : Umíte plavat?
Ano.
A kde jste se to naučil?
Ve vodě.
LavalSJ : Víte jak se řekne člověku, který je v pondělí šťastný?


No přece nezaměstnaný.
kirsaja : Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
"Co jsem to chtěl ?? Už vím najíst se."
Po jídle dál spekuluje:
"Ne to nebylo ono-asi se napít."
Po chvilce:
"Ale ne, chtěl jsem se umýt!"
Vykoupe se a v tom mu to dojde:
"Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!"
anibe :

Tati, jak poznám, že je člověk hloupý?

Chytrý má vždy pochybnosti, zatímco hloupý nepochybuje.
Tati, a jsi si tím jistý? Samozřejmě.

Cat29 : Pepíček si založí novou wi-fi,kterou pojmenuje: Jestli jsi frajer,tak si mě hekni.
Druhý den když se probudí nevěří svým očím.
Síť je přejmenovaná: VÝZVA PŘIJATA
Connor : Paní učitelka vyvolá Pepíčka k tabuli a říká. Pepíčku když sním jednu pizzu dva hamburgery dva dorty a tři rohlíky co dostanu? Pepíček na to. Průjem.
Connor : Přijde stařenka do metra a vidí kluka jak má sluchátka v uších a říká. Chlapče, nechtěl by sis stoupnout? A kluk vytáhne sluchátka a říká. Já to znám, já si stoupnu a ty si sedneš.
jakubkon : Chuck Norris zabil pistolí 20 lidí poté vystřelil
jakubkon : Hitler nespáchal sebevraždu,

koukl se do očí Chucku Norrisovi.
jakubkon : Za zemětřesení muže Chuck Norris


Občas si musí zatančit i on
jakubkon : Jen Chuck Norris umí spojit USB a USA
Prasíček123 : Víte proč je malina menší než jahoda?
Protože je borůvka modrá.
Prasíček123 : Je to barevné a visí to na stěně? Co to je?
Modrý hroch!
Lacko5 : Co můžeš dát na Facebook dnes, neodkládej na zítra.
weisík :

Inzerát:

Prodám vlka, žere vše.
Má rád děti.

Lečiki1 : U večeře se chlubí Pavlík tatínkovi: „Tati, zbavil jsem babičku zlozvyku, už si nekouše nehty!“ „To jsi hodný kluk, a jak se ti to povedlo?“ „Zakopal jsem jí zuby na zahradě!“
sprite01 : Baví se dva studenti na ubytovně.
Hele, co kdybychom si pořídili prase?
Blázníš, a co ten smrad a špína?
Ále, však ono si zvykne....
Lečiki1 : Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."
Lečiki1 : Přijde student práv ke zkouškám, posadí se a zkoušející mu položí otázku: "Tak nám třeba vysvětlete, co je to podvod."
"Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Profesor vyletí: "Cože?!"
"No ano, podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Lečiki1 : Poznámka: Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.
Lečiki1 : Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.
Lečiki1 : Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi nějakej mejdan, jdu se tam podívat.
Natulka023 : Pepíček přichází první den ze školy.
„Tak co,“ zajímá se otec, „jaké to bylo?“
„Fajn,“ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka
učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten
socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?“
„Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký
muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně
se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně
žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin,
on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou
revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…“
Pepíček se chytá za hlavu a volá:
„Ježíšimarjá, to je ale bordel!!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“
Natulka023 :

Víte jak řikají učitelé opisování?

Rovnou za 5 ale my tomu říkáme týmová práce.

MikiRoth : Ve zvířecí škole moudrá sova nachytá mladou lišku, jak opisuje. ,,Vezmi si příklad třeba z krtka," říká podvodnici sova. ,, Krtek ještě nikdy do cizího nenakoukl!"
sovička2 :

Víte, jaký je rozdíl mezi facebookem a ledničkou?

Žádný, chodíte tam každou minutu.

Jenniffer : Víte, co má napsané pyrotechnik na zádech?

Pokud mě vidíš utíkat, snaž se mě předběhnout.
1182004 : Víte jak zastavit metalistu ve hraní?
Postavte před něj noty.
dračiceSafira : "Dědo, prý budou před tím koncem světa tak velké erupce na slunci, že nepojedou ani tramvaje. Jak se dostaneme k doktorovi ?"
"Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi