Vtipy
Bápa : Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.
_dihikon_ : V potápěčském kurzu sedí instruktor se svým žákem před prvním ponorem na boku lodi a ptá se: Ještě nějaká otázka? No zajímalo by mě proč musíme skákat pozadu? To je jednoduché když skočíš dopředu spadneš do lodi.
JirkaBobik : Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."
atinka : Volá pán do hotelu:
Prosím vás, máte volný pokoj?
Ano, odpoví recepční, máme dva volné pokoje, jeden za 300,- a druhý za 500,- Kč.
A můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?
No dvě stovky, ne?
Energy574 : Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
"Protože je nepoužívaný!"
Pájík-11 : Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!
Tobias7 : Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.
Cat29 : Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
Proč?
Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
horsesznejlepších : Co ti řekl soused za to rozbité okno?
Mám říci i škaredá slova?
No to jistě ne.
Tak vlastně neřekl nic.
dennisvet : ,,Chcete slyšet vtip o České poště?"
,,Jojo, klidně."
,,Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde..."
Kappa007 :

Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

atinka : Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
Pane řidiči, dáte si oříšky?
Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
ZIMA321 : Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
a_u : Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
dračiceSafira : Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty


Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
Ted se snažíš najít to Ti...
Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
Cat29 : Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!
dračiceSafira : Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
missisippi : Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
a_u : Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"
simča123456 : Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
konemy : Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
konemy : První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
Barča12super12 : "Revize jízdenek!" Pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval doklady, až přišel k panu Draslíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!"." Vy jste nějakej divnej,"zlobil se pan Draslík," deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."
MakynkaMaky03 :

Sejdou se paní a kamarádka.

Paní říká: včera jsem se zeptala mého kouzelného zrcadla, kdo je krásnější než já.

Kamarádka se zeptala: a co ti odpovědělo?

Paní: ještě to vyjmenovává.

konemy : Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."
konemy : Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
konemy : Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
konemy : Tři kamínky si hrály na štěrk.
Lacko5 : Tati! V našem obýváku se zloděj dívá na TV.
Jo? A na co se dívá?
Terka488 : Přijde upír do potravin a povídá: "Jeden chleba."Prodavač odvětí: "Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?" "Ne, chci chleba," odvětí upír. "Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet."
1182004 : Umíte plavat?
Ano.
A kde jste se to naučil?
Ve vodě.
LavalSJ : Víte jak se řekne člověku, který je v pondělí šťastný?


No přece nezaměstnaný.
kirsaja : Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
"Co jsem to chtěl ?? Už vím najíst se."
Po jídle dál spekuluje:
"Ne to nebylo ono-asi se napít."
Po chvilce:
"Ale ne, chtěl jsem se umýt!"
Vykoupe se a v tom mu to dojde:
"Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!"
Lečiki1 : U večeře se chlubí Pavlík tatínkovi: „Tati, zbavil jsem babičku zlozvyku, už si nekouše nehty!“ „To jsi hodný kluk, a jak se ti to povedlo?“ „Zakopal jsem jí zuby na zahradě!“
sprite01 : Baví se dva studenti na ubytovně.
Hele, co kdybychom si pořídili prase?
Blázníš, a co ten smrad a špína?
Ále, však ono si zvykne....
Lečiki1 : Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi nějakej mejdan, jdu se tam podívat.
dračiceSafira : "Dědo, prý budou před tím koncem světa tak velké erupce na slunci, že nepojedou ani tramvaje. Jak se dostaneme k doktorovi ?"
"Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."
MikiRoth : Popelka rozlouskne oříšek - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, vyleze z něj tlustý červ a povídá: "Trapas, co?"
anazuz10 : Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?
Ptá se zlá královna.
Uhni, nevidím.
Natáka :

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z
nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct.
-Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát
a na celý vagón zaječel: "Tatí, proč je ta paní taková zmalovaná?"
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple? "
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem
a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky. -Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a
Viki se hned začala culit.
To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit,
naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
-Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když
už na to dcera upozornila... Slečna zrudla.
-Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky.
Kéž by to skončilo jen tímhle...
-Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!"
Manželka na mne vrhla vražedný pohled.
Jako kdybych za to mohl! "To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně.
To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super! To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
-Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála.
My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se,jako bychom k nikomu nepatřili.
-Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem
hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:
"Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
-Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. OK, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas
tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
-Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!"
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
-Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!"
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl
mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
-Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:
"K nemoci nás přivádí - odhalené pozadí."
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyly dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje.

-Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A  opravdu zakřičela: "Ve tmě svítí - holou řití!"
-Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit.
Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

tyma : My holky:
Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím, než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst, aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří, na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměly. Nesnášíme, když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šly koupit. Otáčíme polštáře, aby jsme mohly ležet na té studené straně. Budíka si nařizujeme na dřív, aby jsme mohly déle ležet. Večer, když jdeme do postele, počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
Linda-Le : Přijde kapitán Titanicu k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?"
Námořníci: "Tu dobrou."
Kapitán: "Dostaneme 11 Oscarů!"
Terka488 : Přijde upír do krevní banky a zastaví ho sestřička a říká: "Jdete darovat?" a upír na to:
,,Ne, ne, já přišel jen na degustaci."
JaniceHell2 : Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
lukpukmuk155 : Povídají si dva sedláci:,,Taky ti vichřice poškodila střechu?" A ten druhý:,, já nevím, já jí ještě nenašel."
withred : Milá Hanko
Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A

S pozdravem tvůj Standa
kikinkaLízinka : Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
„Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
„Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
„Přesně. Ten kůň byl sedmej."
ryze : Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
aniusia : Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"
amalka33 : Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak jí ztrojnásobíte?
Koupíte mu víčko.
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi