Vtipy
Lenka258 : Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
anazuz10 : Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
Upírka10 :

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?"  "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."

Hermiona3613 : Policajt zastaví na dálnici chlapa:
"Pane, přejel jste stopku!"
"Jakby ne když je tady tolik třešňových stromů!"
Modralka : Zastaví policisté jednu šedesátiletou paní. . „Paní, překročila jste padesátku!" Paní se koukne do zrcadla a řekne: „To je to na mně tak vidět? Podle mě vypadám jak mladice."
terinkas :

Jedou dva policajti na kole. Jeden zastaví a začne vypouštět duši.

Druhy se ptá: "Co děláš?"

První na to: "Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."

Smíčice : Policajt zastaví auto a povídá:"Pane, vy jste překročil rychlost 70km za hodinu."
Pán: "To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny."
Polda: "Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál."
Asteroid4500 : Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
MikiRoth : Policista zastaví auto, které řídí pán ve smokingu: ,,Vy jste pane, sváteční řidič, že?"
kaccanovak : Policista zazvoní u domu a ptá se: "Máte psa?"
Chlap v domě odpoví "ne". 
Policista na to: "v tom případě otevřete, zatýkám vás za vraždu manželky."
MikiRoth : Policajt zatlouká hřebík tak, že má hlavičku na stěně a mlátí do ostrého konce. Jeho nadřízený se ho ptá, proč to dělá takhle blbě.
,,Já jsem ho chtěl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!"
zmalkova : Policie?
Ano?
Je tu spoustu mrtvých lidí!
A kde?
Na hřbitově.
Rock_Lee13 : "Pane strážníku, z jakého důvodu ta osoba nemá oblečení?"
"Víte, to je odhalený pachatel."
Rock_Lee13 : Na Hradčanech je polda a dívá do dálky.
"Co to vyvádíte?" ptají se kolemjdoucí.
"Ale studuji dálkově právnickou fakultu."
Rock_Lee13 : Z policejní zprávy:
Otisky prstů nebude možné z místa činu sejmout, protože zloděj na věci, na které sáhl, ukradl.
Aaginka : Jde chlapec po cestě a jí jablko.Za ním jdou dva policisté a říkají si:
"Počkáme až ten chlapec to jablko dojí a potom uvidíme co s ním udělá. Když ho zahodí tak mu dáme pokutu."
Chlapec dojí vytáhne sáček a strčí ohryzek do sáčku.Policisté to viděli předběhnou ho a ptají se ho:
"Hele chlapče ty jsi teď dojedl jablko a strčil jsi ohryzek do sáčku. Proč jsi to udělal?"
"Víte páni policajti,ty jadérka zvyšují IQ."
"A mohl bys nám ten ohryzek prodat?"
"Tak jo. Dejte mi za něj 25Kč."
Policisté si ohryzek vezmou a jeden to zkusí a říká:
"Hele poslyš nezdá se ti to drahý jeden ohryzek za 25Kč. To bychom si mohli koupit celé kilo jablek a měli bychom jich víc."
A ten druhý na to:
" No vidíš jak to funguje!!!!"
marta3110 : Jde pán po ulici a uvidí na zemi ležet prsten. Tak ho vezme a dá si ho na prst. Jde druhý den po ulici a zastaví ho policista.  policista řekne:"Máte krásný prsten, kde jste ho vzal?" Pán odpoví: "On ležel na chodníku." Policista se ho ptá: " Proč jste s tím nešel na policii?" Protože na něm bylo napsáno:"Navždy svoji".
Micele : Policajt si nešťastnou náhodou vypíchne oko a na pojišťovně mu dají 5.000Kč. Policajt jde domů, mne si ruce a říká: tak ještě si vypíchnu to druhý oko a budu mít na barevnou televizi.
aba346 : Policajt zastaví auto a říká: "Osobo, už po třetí vám říkám, že vám teče chladič."
 A já vám už po třetí říkám, že řídím kropící vůz.
aba346 : Jede opilý muž a zastaví ho ještě opilejší policajt. Poslyšte člověče jak to, že řídíte jedno auto
dva? Nevím, ale to není důvod, abyste mě obklíčili.
šibinka : Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?" 
Řidič:"To jsou vodní lyže." 
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"
Martinskaut : Policajti přišli k havarovanému letadlu,aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule."
Druhý: "Ale vrtuli nemá, je to proudové letadlo."
"Tak uvedeme, že vypnuli proud."
XsuperrixX : Policajt zastaví řidiče a ptá se: Vy pijete za jízdy?
A řidič odpoví: Ne, já si na to vždycky zastavím.
OK-BA-195 : Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
nejvetsiborka : Jdou dva policajti po poušti a jeden říká:,,Já už necítím nohy ."
Druhý mu odpoví:,,Tak si čuchni k mým."
štěně00255 : Policajt stojí u automatu na nápoje a už tam má postavených deset kelímků. Přijde k němu paní a říká: "Pane, pusťte mě prosím k tomu automatu, chci jen jednu kávu" A policajt odpoví: "Teď, když vyhrávám?"
jojojojooooo : Policajt zastaví řidiče a ptá se: Vy pijete za jízdy?
A řidič odpoví: Ne, já si na to vždycky zastavím.
luckdasa : Víte jak policajti sází brambory???
Dají je do řady a řeknou:,, Ve jménu zákona rozejděte se."
A-a-N-n-E-e-T-t : Policajt klepe na dveře druhého policajta a ten se ptá:"Kdo je ?"
Druhý odpoví:"Já!"
A první řekne:"Já?"
ikaverunka : Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
Rock_Lee13 : Zadržený řidič k policistovi: „Doporučuji vám, abyste si v tom udělali pořádek. Včera mi jeden policista sebral řidičský průkaz a hned další den mě jiný policista zastavil s tím, že ho po mě dneska chce.
Rock_Lee13 : Policista zastavil v noci kněze, který jel na neosvětleném kole, aby ho pokutoval. Chtěl mu dát pokutu ve výši dvě stě korun. Pak se ho zeptal, jestli se nebojí tuhle pozdní hodinu takhle jezdit. Kněz odpověděl, že ne, poněvadž s ním jezdí všemohoucí. Policista na to řekl: „Prosím, takže dva na neosvětleném kole? Tak zaplatíte pokutu ve výši čtyř stovek!“
anibe : Policista jde do prodejny bot,a prodavačka se ho pta :,, Pane, jaké máte číslo?"
Policista odpovi: ,,158."
Martinskaut : Policista vidí na kraji lesíka zaparkované auto.
Je tu někde majitel vozu¨? zavolá
Ano, tady za vozem.
A papíry máte?
Ne, stačí mi lopuch.
nikdo12345 : Policajt zastaví auto a říká: ,,Pil jste? "
Chlápek řekne,,: Proč se mně všichni ptají jestli jsem pil? Proč se mně někdo nezeptá jestli jsem jedl?"
bara-k : Manželka policisty upozorňuje svého muže:
"Františku, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"
Líbí 131

annakarel : Policista:,, Zabil jste toho muže ? "
Já:,, Ne, toho muže zabila kulka. Kulka je z olova, olovo pochází ze země, země je z přírody ,takže zemřel přirozenou smrtí. Případ uzavřen."
Líbí 138

zemanka : Policista zastaví auto a povídá:
"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
Líbí 129

menuet : Velitel se ptá policisty:
Proč jsi nebyl v práci?
Měl jsem zánět středního ucha.
Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!
bubliňák : Policajt zastaví auto a ptá se spolujezdce:,,Jak můžete nechat psa řídit?''
Spolujezdec na to: ,,Mě se neptejte, já stopoval."
Líbí 112

Locomotion22 : Proč chodí policajti na hlídku ve dvou?

Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
Líbí 101

006006 : Policajt sedí na lavičce a brečí. Přijde k němu babička a zeptá se ho, proč brečí. Policajt na to říká že se mu ztratil služební pes. Babička:"Neboj, on na stanici trefí." Policajt:"On trefí,ale já ne."
Líbí 139

Bobíš22 : Víte proč policajti mají v autech květináče?

Pěstují v nich pokuty.
samudino : Pane Spejbl, váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz.
A vy si myslíte, že to zabere, když váží 50 gramů?
Líbí 115

Lilu229 : Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí Vám říkám, že Vám teče chladič!"
"A já Vám už potřetí říkám, že řídím kropící vůz!"
anytka123 : Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!"
„Jak to?" diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
anytka123 : Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.

„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."

„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.

„Kafe a dva nanuky."
ajaxinda : Velitel se ptá policajta:
"Proč jsi nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
viky290 : Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:"Proč se pořád díváš na ten měsíc?"
"Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
a_u : Přijde policajt do kanceláře policejního důstojníka a už ve dveřích říká:
"Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
A důstojník odpoví:
"Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi