Vtipy
mišičkaXD :  Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
Pink_Pinkie : „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Christinela : Přiběhne paní na policii a říka:
-Pánové zabila jsem kohouta.
-Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
-Marie Kohoutová
radimf : Muž jí pizzu.
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
klára91 : Manželka říká muži:,,Hlavně pij s mírou, minule si se tak ožral až hrůza!"
Muž ji odpovídá:,,Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej."
Asteroid4500 : Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
Perdita : Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
kikifre : „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Christinela : Žena říká svému manželi:
"Poslyš, chci se rozvést. Miluji tvého kámoše Jirku."
(Muž přidá na 100 km/h)
"Chci si sebrat děti a byt i s nábytkem."
(Muž přidá na 130 km/h)
"Taky chci, abys na mě převedl všechny účty."
(Muž přidá na 160 km/h)
"A, vlastně co máš ty?"
(Muž přidá na 200 km/h a odpoví:)
"Já? Já mám airbag!"
MikiRoth : Tvrdíte, že vám vykradli byt. Proč jste nám to v tom případě přišla říct až dnes?"
"Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."
MakiKluzik : Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
SVETLO : Říká manželka svému manželovi:
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
anazuz10 : Manžel píše manželce:
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
Katuška6 : Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!" 
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
juli2002 : Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." 
Muž odpoví "Ano to jsme." 
A manželka na to "Co říkal ?"
Muž: "Že jsme z Pardubic." 
Žena: "aha.." 
Pumpař: "A je tam hezky?" 
Muž: "Ano pěkně." 
Žena: "Co říkal?" 
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?" 
Muž:" Že tě zná!"
SVETLO : Baví se dva kamarádi:
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!
Sheera : Jdou po pláži tatínek kanibal a jeho syn, taky kanibal. Jdou a jdou a najednou moře vyplaví nádhernou blondýnku. Malý kanibal se zeptá: ,,Tati, sníme ji ?" A tatínek odpoví: ,,Ne, synku, vezmeme ji domů a sníme maminku !"
anett-bohyně : Říká manželka automobilového závodníka manželovi: "Dej na sebe pozor a nezabij se. Víš, že černá barva mi nesluší!"
ryze : U soudu
Proč jste zabil svoji tchýni? ptá se soud obžalovaného. 
No, to víte, manželka šla nakoupit. Řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.
Líbí 119

lpsaja1806 : Muž má své ženě říct jak vypadá.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.
Líbí 134

Vlastenec6 : Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."
Líbí 115

tomaš7 : Muž se vrací pozdě v noci opilý z hospody. Snaží se potmě dojít do postele, ale nedaří se mu to a pořád do něčeho naráží. Nakonec se naštve a začne hulákat na manželku:,,Sakra, tak začni už nadávat, ať se zorijentuji, kde je ta postel!!''
Strawberry123 : Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."
Líbí 107

Drozdik2 : Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Zato ty bydlíš všude!"
Líbí 101

a_u : Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
"Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
Ta první věc je moci čůrat ve stoje."
Vtom ho Adam přeruší:
"Pane, to chci já! Umožni mi to!"
Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
"A co je ta druhá věc?"
"Mozek, Evo. Mozek."
Líbí 145

AgiBeri1 : První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.
Líbí 117

Kukykykuk : Manželský pár je v restauraci. Manželka se pokecá jídlem a řekne: Sakra, jsem to ale prase.
Manžel: No to jsi, a ještě jsi se pokecala!
Patricka2004 : V hospodě
První muž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co teprve já! Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.
Dandys : Přijde muž k ženě a povídá jí:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
juli2002 : Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.
Řekne milencům : ,, Někam se schovejte."
Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká ,, tak to umyvadlo už je opravený" a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká ,, tak tu ledničku máte zpravenou" a odejde.
Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá ,, kudy tudy na Karlštejn" ?
Líbí 166

Himym : Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
Manželka: Jak milé!
Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!
Líbí 113

Himym : Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím! 
Žena: Zlato ty se díváš na horor? 
Muž : Ne, na naši svatbu!
Líbí 116

BarbaraChrostík : Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
"Bílou."
"A myčka?"
"Bílou."
"A sušička?"
"Bílou."
"A mrazák?"
"Bílou."
"No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"
Líbí 130

SVETLO : Jak se daří vaší tchýni v nemocnici? 
Asi se brzy vrátí domů. 
Jak to? 
No doktor říká, že se máme připravit na nejhorší.
Líbí 121

SVETLO : Franto, jak ses seznámil s tvou ženou? 
No, v parku. 
Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší.
SVETLO : Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. 
Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?
Himym : Manželka povídá manželovi:" Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!" " Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a...." A?!" "No,a když je nemám."
Líbí 120

Himym : Přítelkyně: Tome podívej jak vypadám s makeup!
Tom : Ty nepotřebuješ makeup, abys vypadala skvěle.
Přítelkyně: Děkuji!
Tom: Ty musíš mít plastiku!
Líbí 116

Himym : Puberťáci: Kluk- Takže ty máš ráda drsňáky?
Holka- Si piš!
Kluk- Nechci machrovat ale šel jsem do Kauflandu východem!
Holka-Ach!
Líbí 106

XsuperrixX : Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
mamamimimomo : Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."
Líbí 106

venca02 : Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: „Myslíte si, že má manžel právo, číst své ženě soukromou korespondenci?“  Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: „Já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá.“
helca75 : Manžel přiveze dítě ze školky a ptá se manželky:Ondra celou cestu brečel, nevíš proč?
Manželka odpoví: Jen ti chtěl říct že je Jindra a né náš Ondra.
jirotka : „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
alicinka9 : Přijde žena do hospody a uvidí tam svého muže a říká:,,Ta hospoda je tvůj hrob!!
,,Tak buď tak laskavá a aspoň v tom hrobě mi dej pokoj!"
marketamertlova27 : Ptá se sousedka souseda:
"Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?"
"Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."
Líbí 145

1836 : Kluk říká holce :,,Nemůžu od tebe odejít."
Holka na to : ,,Ty mě máš tak rád? "
Kluk : ,,Ne, ty mi stojíš na noze."
Líbí 166

Nelerta : Muž říká ženě: ,,Ty jsi jiná než ostatní ženy."
Žena na to: ,,A v čem jsem jiná?"
Muž na to: ,,Oni jsou hezké."
Líbí 102

keduna : Muž píše své ženě: Jsem v hospodě, dopiju poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
( když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou )
Líbí 155

helca75 : Manželé jedou na svatební cestu.
Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
Manžel: A proč?
Manželka: Protože na ní máme letenky.
Líbí 113

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi