Vtipy
CynickáCynička : Velitel v koncentračním táboře se ptá chlapce:„ Kolik ti je let? "
Kluk odpoví :„ Bude mi patnáct."
Velitel :„ Hmm, nebude. "
1182004 : Jde slepý po ulici, potká chromého a říká mu:
"Uhni!"
"Ty uhni nebo tě nakopnu!"
"No to bych se na to podíval.."
eli48 : V kanibalské porodnici:
2 kilo čtyřicet můžu to tak nechat?
Troll_ik : Jedou dva kostlivci na motorce a ten co řídí tak zastaví u hřbitova a za pár minut se vrací s náhrobkem.
Ten druhý se ptá: Na co si to bereš?
A ten první mu odpovídá: Přece nebudu řídit bez papírů.
Connor : Přijde stařenka do metra a vidí kluka jak má sluchátka v uších a říká. Chlapče, nechtěl by sis stoupnout? A kluk vytáhne sluchátka a říká. Já to znám, já si stoupnu a ty si sedneš.
weisík :

Inzerát:

Prodám vlka, žere vše.
Má rád děti.

Hermiona3613 : Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
ElisaDora : Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a pta se: co se děje? Pepíček odpoví. Mne tam spadl chleba. Pán se ptá znovu: A s čím byl ten chleba? S maminkou.
ryze : Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
To znamená, ze je jedno volné místo.
veverka1239 : Jaký je rozdíl, mezi běžícím a lítajícím zajícem?

Létajícího nese orel.
MikiRoth : ,,Sestři, přišel si už pan Plotýnka pro to potvrzení o naprostém zdraví?"
,,Ne, ale v čekárně je jeho manželka."
,,A co chce?"
,,Přinesla jeho úmrtí oznámení."
Zetr : Černý humor je jako pár nohou, někdo ho má a někdo zase ne...
Barbora513 : Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a říká: „Čau, hele teď jsem se vrátil ze suprový dovolený.“ Hitler: „No neříkej a kde?“ Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“ Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosím tě vypálit?“
Ladyboos : Anička se narodila bez rukou.Ťuk,ťuk.Kdo tam?
No Anička asi těžko.
barborkavid : Inzerát:
======
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený.
Zn.: malá skvrnka od krve
SVETLO : Říká mladý kanibal kanibalce:
Mohl bych ti nabídnout svou ruku? 
Kanibalka: Díky, ne, už jsem jedla.
Líbí 115

Akšile00 : Je to červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co je to????????


Dítě co se češe škrabkou na brambory.
Zuza : Slepí říká kamarodovi: Tenhle svetr jsem na tobě ještě nikdy neviděl!
Terka488 : Kočka má 16 životů a přejede jí auto 4x4
Kukykykuk : Horolezec spadl ze skály a má jen dvě modřiny.................100 metrů od sebe.
Aničkasaurus : Chlap přijde na paralimpiádu, a nikde ani noha...
Rock_Lee13 : Paní Horáková volá na policii, že se její syn už dva dny neukázal doma, zda by po něm mohli vyhlásit pátrání.
Po několika hodinách volají policie nazpět, že její syn byl nalezen na hlavním nádraží v Praze.
" Opravdu? A co tam pohledával?"
"Přijel z Brna, byl zamotaný na nárazníku lokomotivy."
Líbí 52

RyuzakiSceneErlichman : Horolezec spadl ze skály. Měl z pádu jen dvě modřiny... 100 metrů od sebe.
anefis : Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě.
"Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal," odpověděl hrobník.
Líbí 120

dada30 : Honza: Jak jsem slíbil pane králi, v tomhle pytli jsou tři dračí hlavy. 

Král: I já své slovo dodržím, v tomhle pytli je ruka princezny.
Líbí 180

dračiceSafira : Můj otec říkával: Čerstvý krátký sestřih a nablýskané polobotky a zvládneš všechno na světě. Což prohlásil i pár minut před tou nešťastnou sebevraždou.
kačik2611 : Žena spadne ze 17.patra a nepřežije to. Její manžel jí nechá na náhrobní kámen vytesat: Red Bull nezabral.
Líbí 136

Topca : Víte co je vrchol drzosti? Shodit tchýni ze schodu a zeptat se: "Kam pospícháte, maminko?"
jojojojooooo : Maminka volá na dceru:,,Aničko, když se nepřestaneš točit na místě dokola, tak ti k podlaze přibiju i druhou nohu!
Líbí 105

tuzlinka : Co má napsané motorkář na zádech?
.
.
Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni.
Líbí 101

jiříček1234 : Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."
Líbí 222

pipi858 : Klepe smrtka na dveře bytu a říká:"Dobrý den, odčítání lidu.''
Líbí 270

spisovatelka_ : V letadle:
"Vážení cestující, dovolte abych vás uvítal v prvním, plně automatizovaném letadle na světě. Jsem váš plně automatický pilot, a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená,..."
Líbí 197

zemanka : Co říká slepý, když myje struhadlo?
"Takovou blbost jsem ještě nečet..."
Líbí 255

žákulda : Jde lidojed po ulici a nese urnu.Potká druhého a ten se ho ptá:,,Kde jsi sehnal instantního člověka? "


Líbí 155

Strawberry123 : "Františku, kouří tví koně?"
"Ne"
"Tak to ti hoří stáj!"
Líbí 211

maminkaliduška : Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane.
Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá:
"Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!"
Líbí 203

kometasovice : Sousede, máte rád pečená jablka?
Ale jistě sousede, moc rád.
Tak to je štěstí, sousede, koukám právě že vám hoří sklep.
Líbí 189

Pššš : "Pane, zlomil jsem si lopatu."
"A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
"Ano, zakopával jsem vašeho psa."
"Můj pes zemřel?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Jeho bouda hořela? "
"Ano, chytla od vaší stodoly."
"Moje stodola hořela? "
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Můj dům hořel? "
"Ano"
"Bože, jak se to stalo?"
"Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
"Je v pořádku? "
"Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
"Moji dceru unesli?"
"Ano"
"Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
"Ano, vaše testy na Aids."
Líbí 292

kocko24 : Někteří řidiči si do auta lepí cedulky, aby nezapomněli co mají udělat:
MALÁ SKLERÓZA: Vypnout světla, vypnout blinkry
VELKÁ SKLERÓZA:Brzda je ten pravý pedál
VRCHOL SKLERÓZY:Kam jsem tu cedulku jen dal?
Líbí 187

a_u : "Kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku."
"Proč tak má..."
Líbí 172

Veru-13 : Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka, a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas, liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za chvíli se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
Líbí 127

Tearel : Jde muž na hřbitov, položí květiny na hrob své matky, když vtom si všimne chlápka, který srdceryvně naříká: ,, Proč si jen umřel!! Proč?!"
Muž je zvědav, proč chlápek tak naříká a zeptá se ho:,, Pane, vím, že mi do toho nic není, ale proč tak naříkáte? Umřel vám otec, či dokonce syn?" Chlápek odpoví:,, Ne, první manžel mé ženy!"
Líbí 135

Kokikolka : Přijde malá holčička za maminkou, a ptá se jí:
"Maminko, proč se mi ve škole smějí?"
Maminka je ale zaneprázdněna, a tak jí na to odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat tatínka."
Tak holčička sklopí hlavu a odšourá se k tatínkovi do pokoje.
"Tatínku, proč se mi děti ve škole smějí?"
Tatínek je ale také zaneprázdněn, a tak odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat maminky."
A tak holčička sklopí druhou hlavu...
Líbí 188

burdajiri01 : Padá letadlo a letuška povídá: "Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce. Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.
Líbí 181

žákulda : Přijde smrťák na ples seniorů a říká:,,smím kosit?´´
Líbí 162

anytka123 : Při hře na schovávanou
Tati, tati našel jsem babičku !
A kdo ti dovolil kopat na zahradě uličníku!
Líbí 242

sij : Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou.....................TICHO.
Líbí 244

Patricie68 : Jde pán z práce domů rozsvítí a barák nikde...
Líbí 125

petra2010 : Do pořadu "Písničky na přání" volá jeden z posluchačů: "Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni tvý kůže."
Líbí 144

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi