Vtipy
Aniiiiiika : Jeane!
Ano,pane?
Bouchni pořádně rukou do stěny!!!
Proč,pane?
Jsem rozlobený!
missisippi : Silně hluchému lordu z projížďky městem pomáhá jeho sluha Jean vystoupit z vozu. Jean si pro sebe říká: Tak co, už jsi zase lezl za ženskýma a otravoval lidi? Ne Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj.
MikiRoth : ,,Jean, kolik nohou má kráva?"
,,Čtyři, pane,"
,,Tak proč dojím papouška?"
MikiRoth : Myslíte, že jsem s vámi spokojený, Jean?"
,,Ano, pane."
,,Jean, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!?"
Strawberry123 : Jean pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe: “Tak co, ty starej dědku, zase ses flákal po městě, nalejval do sebe na každým rohu whisky a kdekoho otravoval?“ “Ne, Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj..."
Strawberry123 : "Jean, podejte mi piano!"
"Proč, pane?"
"Mám na něm doutník!"
Strawberry123 : "Jean, pamatujete si na to, jak jsme byli v Africe?" ptá se lord. "Ne, pane, to jste tam určitě byl s mým předchůdcem." "Ale to je hloupost, Jean! A pamatujete si na to, jak vás tam pozřel ten lev?"
Strawberry123 : Lord se vrací z dovolené a ptá se Jeana: "Jean, stalo se tu něco v době mé nepřítomnosti?"
"Nic, pane, jen jsem zlomil rýč."
"Rýč? Proč jste propána zlomil rýč?"
"Protože jsem zakopával vašeho psa, pane."
"Cože? Můj pes je mrtev? Jak to?"
"Uhořel ve své boudě, pane."
"Jak to, že mu hořela bouda?"
"Chytla od domu, pane."
Strawberry123 : "Jean, přineste mi sem okno, chci se podívat do zahrady!"
Strawberry123 : Lord: "Jean, jděte mi natrhat nějaké jahody."
Jean: "Ale pane, vždyť je zima!"
Lord: "To nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."
lpsaja1806 : Žán, běžte zalít květiny.
Ale milostpane venku prší.
Tak si vezměte deštník.
zanda1010 : „Žán, sklenici!“
„Žán, ještě jednu.“
„Žán, zavolejte hasiče... sami to asi neuhasíme.“
Letec12 : Lord: "Jean, myslíte, že se v tomto hotelu dobře spí?"

Jean: "Myslím, že ano Sire, již hodinu zde klepu na dveře a nikdo nejde otevřít."
Líbí 100

Strawberry123 : Pije jeden anglický lord ve svém salónu odpolední čaj, když tu se najednou ozve strašlivý rachot a skřípot a do salónu se probourá auto. Lord ani nemrkne a pozve řidiče ke stolu. Zapřede s ním hovor a po chvíli se ho zeptá, kam měl vlastně namířeno. Řidič povídá, že do Londýna. Lord se zamyslí a řekne: "Ale to byste měl kratší přes kuchyň..."
Líbí 111

šestík : Jean, přines mi okno chci se podívat do zahrady.
anijur : Jean, odjíždíme zrovna někam? "Ne, pane." "Tak to mi právě ukradli auto."
anijur : "Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
anijur : "Jean!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"
Nefí : Jean, kolik je tady stupňů?
16°C 
A venku?
4.°C
Otevřete okna, chci tu mít 20°C !!
Lenka258 : Lord se baví se sluhou: „Jean, jaké počasí je dnes venku?"
„Je mlha, sire, není skoro na krok vidět." "
„Skvělé počasí, Jean, pojedete s lady na lov kachen."
„Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"
„Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou a nebudu se na vás v žádném případě zlobit."
petrmax : "Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
Pepa010cz : Jean, přineste mi klavír.
Zapomněl jsem na něm brýle. 
martinka1234567890 : Ptá se lord sluhy.
,,Má citron zobáček?" ,,Ne, ne pane."
,,A nožičky?" ,,Nene pane."
,,Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka."
a_u : Lord a jeho manželka jedou na dovolenou. Jsou na letišti, nesou si kufry a vtom se lord obrátí na svoji manželku: "Drahoušku, přibalila jsi do kufru klavír?" Manželka vytřeští oči: "Na co proboha klavír?" "Ležely na něm naše letenky."
Líbí 163

omanita : "Jean, prší na ulici?" "Nevím pane, šel jsem po chodníku."
Líbí 135

ada1975 : "Jean!" "Ano?" "Bouchni pořádně rukou do stěny!" "Proč, pane? "Jsem rozlobený!"
aquaman : ,,Jean, vyleštěte tu televizi v jídelně. Včera v noci jsem přes ty černé šmouhy na obrazovce skoro nic neviděl!". ,,Ale pane, v jídelně žádná televize není. Je tam pouze krb." ,,Aha, to vysvětluje, proč mi nešel přepnout ten katastrofický film o požárech."
acek : "Jáne, přineste mi klavír." "A nač, pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."
VERONIKA05 : "Jean má citron křídla?" "Myslím že ne pane." "No tak jsem si do čaje vymačkal kanárka."
dablik923 : Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"
Bajonela : Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.
dodinik : Jean! Áno, pane? Vajíčka! Namäkko či natvrdo? Poškrabkať...
Líbí 59

-karkulka : "Jean, přineste mi klavír." "Proč pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."
Líbí 156

BarStar : Jean!" "Ano?" "Bouchni pořádně rukou do stěny!" "Proč, pane? "Jsem rozlobený!"
Líbí 103

Fija5 : "Jean, myslíte, že se v tomto hotelu dobře spí?"
"Myslím, že ano, sire. Již hodinu zde klepu na dveře a nikdo nejde otevřít."
Líbí 204

komarova : Lady vypadne z okna. Sluha: "Pane, lady vypadla z okna."
Lord: "Za prvé - musíš klepat a za druhé jsem ji viděl z okna... A kam vypadla?"
"Do lilií."
"Co? Do lilií? Nééé, to nemohla vypadnout někde jinde?"
"Ale pane, tam jsou schody."
"No právě..."
Líbí 85

nika_98 : "Jean, zabijte tu mouchu, chci být sám!"
Líbí 150

muslicka_97 : "Jean, dojděte mi natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice."
Líbí 155

muslicka_97 : "Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Líbí 118

majQa2 : "James, koĺko je tu stupňov?"
"16, pane."
"James, a koĺko je vonku?"
"4, pane."
"Tak otvor okna, chcem tu mať 20!"
Líbí 131

dablik923 : "Jean? Má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Á, tak to jsem se celý večer díval do kamen."
Líbí 111

muslicka_97 : "Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
Líbí 162

Cendy : Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal za 1,35 dolaru.
A tak to šlo dál a dál, den za dnem až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."
Líbí 151

Robín : Ptá se lord sluhy: "Jean, má citrón peří?"
"Ne, pane."
"Aha, tak jsem si do čaje asi vymačkal papouška."
Líbí 117

Garfíldek12 : "Jean, říkal jsem ořezat tužku, ne podřezat služku!"
Líbí 184

Terezka49 : Sluha James na lady Elsii: "Lady, v knihovně je lupič!"
Lady odpoví: "Ano? A co čte?"
Ládín : Jean, podejte mi skleničku vody.
Jean, podejte mi skleničku vody.
Jean, zavolejte hasiče, takhle ten požár neuhasíme.
Líbí 139

Číst vtipy v této rubrice může každý. Registrovaní uživatelé www.alik.cz mohou vtipy také hodnotit a přidávat. Stačí aby se přihlásili a do připraveného okénka vtip vložili. Omezení jsou dvě – vtip by měl být vhodný pro děti a jeho délka by neměla přesáhnout 1 000 znaků.
Vtip se nezobrazí okamžitě, ale až po kontrole.

Vložit nový vtip

Vtipy mohou vkládat pouze přihlášení uživatelé serveru Alík.cz. Ještě nemáš svou přezdívku na Alíkovi? Pak si ji můžeš snadno založit.
Alík : Vtipy
Zábavná fyzika

Super pokusy nejen z fyziky

Zábavná fyzika
Škola kouzel a magie

Školu kouzel vede Pavel Kožíšek.

Škola kouzel a magie
Ostatní hry logické

Herna plná logických her.

Ostatní hry logické
Ostatní hry manažerské

Veď svou vlastní firmu, třeba parfumerii.

Ostatní hry manažerské

Jinde na Alíkovi